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接纳与改变

2012-09-05 10:41 ( 17187 次阅读 | 7 个评论 )

接纳与改变

案例:

   小丽和小强在网上已经聊天了一段时间,彼此都有些好感,于是,他们见了面。见面的那刻,小丽对小强的外形有很大的失望,她认为小强的打扮很土,外形、服饰完全不是自己所想要的那种类型。小丽本身在经营一家服装店,对衣服的款式、颜色比一般人更敏感。于是,小丽在失望中陷入挣扎。一方面,小强真诚的品格、有内涵和才华,这些吸引着小丽的心;另一方面,小强土里土气的外形让小丽觉得若跟他走在一起,会被周围的同学、朋友轻视甚至嘲笑。他们第一次见面,小丽就对小强说:“你的外貌很土,我很失望,希望你以后注意外在的打扮。”

事后,小丽发了一条短信给她的好朋友小诚:“他的外貌让我很失望,太土了,我决定以后改造他。”小诚收到短信后,给小丽打了一个电话,小诚说了一段话:“我觉得你第一次见人家,就挑剔对方,他会很没有安全感,这种方式非常不妥。如果你觉得他太土气,你就给他买两套衣服送给他,如果你喜欢一个人,你就要接纳他,而不是挑剔他。”电话那头的小丽听后,并不开心,因为她坚持认为自己的动机是好的,是为对方着想。于是,电话没有继续再打下去,双方不欢而挂。

 

分析:

小丽第一次和小强见面,就直言无法接受小强的外形,情绪的表达虽然率真,却充满杀伤力。她只顾表达自己的感受,却没有顾及到小强的感受。她没有想到,小强会因此而觉得被挑剔,从而丧失安全感。

接纳和改变之间的关系到底是怎么样的?爱一个人就要接纳他,可是,难道对方的某些缺点可以一直不用改变而我却仍要一再地接纳他吗?接纳是不是意味着不能要求对方有所改变,而要求对方改变是不是就变成了不接纳?我们怎样来理解并审视接纳与改变之间的关系呢?

首先,我要再举一例。我记得曾听过刘志雄的一篇信息,他分享说,他和他的妻子结婚之后,妻子就非常痛苦,为什么痛苦呢?因为刘志雄的卫生习惯让太太无法接受。刘志雄常常乱扔袜子,而妻子是非常有条理的人,哪个抽屉放袜子,哪个抽屉放内裤,都整理得井井有条。刘志雄从小成长在一个并不富裕的家庭,并没有养成良好的卫生习惯;而他的太太从小成长在一个优越的家境中,有很好的素养和习惯。双方的成长背景截然不同,造成了生活习惯的大不相同。结婚后,妻子决定改造刘志雄,可是,常遭遇失败,看着刘志雄毫无改变,妻子就很生气,而刘志雄也觉得被挑剔,他也很不快乐。妻子改造丈夫失败而生气,丈夫觉得不被接纳也生气,双方的关系一度处在紧张、痛苦的境地。

我发现,做妻子的常有这种错误的抱负,就是要改造丈夫。她的出发点固然是为了对方着想,也就是说动机是良善的,可是,这样做的结果却只会让丈夫越来越没有安全感。你想想看,如果丈夫觉得不被接纳,而被挑剔,那么他会想:“我到底改变到什么程度,妻子才会接纳我呢?我到底要变成怎样的一个人,妻子才会满意我呢?若我努力改变,可是万一没有达到妻子的标准和要求,那她还是会对我挑剔,对我不满,那么,我为什么还要去尝试改变呢?”诸如此类的问题会萦绕在丈夫的心头。如果你注意观察子女的心态,你也会发现有类似的情形。做儿女的,常常活在父母的要求和挑剔中去读书、去行事、去生活。有些父母一看到儿女成绩不好,就大发雷霆,于是,儿女为了不惹父母生气与不满,就努力学习,他认为只有成绩好了,父母才爱他,才接纳他。另有一些儿女,干脆就不学习了,父母越发火,儿女越反叛。这样的例子在我们的身边不甚枚举,总结来说,就是很多人的改变并不是在爱与接纳中去主动改变,而是在挑剔和不满中被动改变。

当我细细地思想圣经,我发现神对人却不是这样。人有很多问题,要不要改变?当然要!但是,主耶稣并不是在挑剔和不满中来改变我们,他首先是爱与接纳我们!他按着我们的本相接纳我们,他并没有因为我们如此糟糕而不顾我们,他用永不改变的爱来爱我们,这让我们很有安全感。换而言之,不论我多么糟糕,多么败坏,多么沉沦,主耶稣都爱我,都接纳我,活在这种安全感中的我,就会主动、自愿地想去改变。换个角度思考,如果主耶稣先挑剔我们,那会怎样呢?若惟有当我达到了主耶稣的标准,他才爱我,他才接纳我,那么,我的盼望在哪里呢?我一辈子也不可能达到他的标准,那么,他就不能爱我,不能接纳我,那我又怎能有安全感呢?我只能每天活在恐惧战兢中,因为生怕一旦没有好的表现,又惹他生气了!但是感谢主,主耶稣的爱并不是这样的!主耶稣并不是在挑剔和不满中来改变我们,而是在爱与接纳中来帮助我们改变。我特别用了一个词“帮助”,主耶稣尊重我们的自由意志,改变的主动权还在我们,他不强求我们改变,但他会感动、帮助我们改变!

在挑剔与不满中所带来的改变,是消极和被动的;惟有在爱与接纳中的改变,才是积极、主动的。既然有被动和主动的区别,那么,也就有改变之对象的区别。回到小丽的例子,小丽若决定和小强交往,乃至将来结婚,那么,她所要做的,就是无条件地爱与接纳小强。可是,小强很多的缺点要不要改变呢?难道小强可以一直保留很多缺点吗?当然不是!小强是要改变,但不是小丽来改变他!而是小强自己主动想要改变!我想再次强调,小丽所要做的就是无条件地接纳,改变不改变那是小强的事。当然,小丽期待小强改变,这种期待是正常和正当的,但期待绝不能变作要求!

综上所述,接纳并非不要改变,改变也并非就不能接纳。第一,次序的问题很重要,亦即先接纳后改变,而不是先改变才接纳。第二,对象的问题也很重要,接纳方和改变方不能是同一人。小丽所能做的就是接纳对方,而小强才是改变的主体,小丽可以帮助他来改变,但不是要求他来改变。帮助和要求有很大的区别!

再回到案例,小诚所犯的错误是什么呢?第一,小诚收到小丽的短信后,专门为此事打电话给小丽,指出小丽在这方面的不妥。小诚特特为此事给小丽打电话,会让小丽有种压力感。更好的方式乃是,小诚给小丽打电话,80%的时间聊些其他事,用20%甚至更少的时间来旁敲侧击这件事,这样的话,小丽的压力感没有那么大。第二,小诚用“我觉得”来指出小丽做法的不妥并给出送小强两套衣服的建议,“我觉得”这样的表述不够理想。更好的方式乃是:“小丽,你会不会觉得替小强买两套衣服送给他,用这样子的方式来帮助他重塑形象,会更好呢?”第二种表述的优点在于,用“你觉得”来取代“我觉得”,这样子,主动权还是在小丽的手上,小诚既提出了建议,又尊重小丽的自主权,这样的话,小丽不会觉得被要求,而是在被尊重的情形下,更容易接受小诚的提议。

沟通实在是一门艺术,沟通时的态度和合宜的话语常常决定了沟通的品质和果效!

欣赏对方的长处,接纳对方的短处,纪念对方的好处,担待对方的难处,聆听对方的苦处。

最后,我要谢谢一位朋友,她在沟通上带给我极大的提醒、启发和帮助!每次和她沟通都很轻松,很有收获,很得帮助,她是我目前所见过最有沟通艺术、水准和能力的人!谢谢你!

 

                                             201293

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  • 风中的蒲公英
    很好的文章呀。是弟兄原创的还是转载的呢?收藏了。
  • 姚诚 12-09-05 15:19
    姚诚
    风中的蒲公英: 很好的文章呀。是弟兄原创的还是转载的呢?收藏了。
    前几天写的
  • 明霞 12-09-05 16:47
    明霞
    谢谢分享~~非常实用的相处手册吖
  • 风中的蒲公英
    姚诚: 前几天写的
    哇,写得真好啊。弟兄很有写作恩赐呀,感谢主。
    希望看到更多好文章哦~
  • 李承文 12-09-07 12:20
    李承文
    谢谢弟兄的好材料分享!
  • 如鷹展翅 12-09-11 19:05
    如鷹展翅
    羡慕你有这样的朋友.
  • 姜华 12-09-13 18:24
    姜华
    欣赏对方的长处,接纳对方的短处,纪念对方的好处,担待对方的难处,聆听对方的苦处。说得好!值得回味!

姚诚