陆翠花 0 个回复 / 666 个查看 2018-11-26 12:36
学历不能救我,我甘心进厂做“普工” 原创: 境界君 ijingjie 今天 点击上方「ijingjie」可快速关注我们 《境界》独立出品【这世代·90后】 文 | 珍雅 播音 | 伊然 学历不能救我,甘心做“普工” 来自ijingjie 00:0019:26 请点击左下方“阅读原文”订阅“境界电台”,有全部音频节目更新。 

     在世人的眼中我是个彻底的失败者,大学算是白读了。无数次求职失败,我站在19楼阳台上告诉自己:跳下去吧。最后我以初中学历应聘进厂做普工,每天只需重复简单的动作。工人们从不挑剔你是否才思敏捷;生活虽清苦,我终于认清自己,同时走出自我,真正与人连接。 

    2012年,刚大学毕业的我找工作屡战屡败。在残酷的现实面前,我终于认清自己几斤几两。为了生存下去,我隐瞒了自己的学历,以一个初中毕业生的身份应聘到一家汽车配件公司做普工。 在汗水和泪水的洗礼下,我终于明白,从一开始,我的人生就已偏离了正确航向。

    草根逆袭,大学却成噩梦的起点 我来自农村,因为家境贫寒,从小就被父母耳提面命:“要好好读书,将来才有出路,否则就只能像我们一样卖苦力!” 当我将期末考试全班第一名的奖状捧回家的时候,我看到父亲的眼睛在放光。在凄苦的岁月里浸泡久了,父亲眼里的光芒让我看到希望。那时,我就立下心志:一定要靠自己的努力,让父母过上富足的生活。 

   从此,我将自己所有的时间都花在学习上。村里的小伙伴结伴玩耍的时候,我在家里用功;班上组织各种各样的活动,我从不参加,觉得浪费时间。父母为了让我安心学习,竭尽所能地提供他们能给予的最好条件,省吃俭用供我读书,从未让我缺乏。 就这样,我一路从山区小学升到镇重点初中、市重点高中,最终考上了一所不错的一本院校。 

   2008年,带着简单的行李和父母辛苦积攒的学费,我来到C市开始了自己梦寐以求的大学生涯。多年的夙愿即将实现,心里充满激动和期待。故事就此结束倒也完美,草根逆袭,也算有了一个完美的结局。我不曾想到,大学竟成了我噩梦的起点。 进入大学之前,我坚信只要读好书就行,成绩好就能收获同学的羡慕、老师的肯定以及父母的期许,不用考虑其他的事情,成为让人仰慕的学霸比什么都重要。然而,大学却是另一番景象,这里讲究交际,看重学生综合能力,鼓励学生参加各种各样的社团及活动。很快,我便发现自己在这样的环境中格格不入。很难融入群体的我,几乎成了孤家寡人。

   与室友朝夕相处了一年,也还是处于仅仅认识的状态。好不容易面试上一个社团,却因为无法融入很快退出。与两个学长组团参加全国大学生数学建模大赛,因不懂得配合,生生成了团队的拖油瓶。班上一共30个人,大学四年过去,有的面孔在我眼里还是那么陌生。去餐馆做兼职,因不会说话,做过一天后负责人便再也不愿给我安排班次…… 这便是我大学期间的状态,我只能用“悲催”两字形容。多少个夜晚,躲在被窝里偷偷哭泣,不知流了多少眼泪。

    我站在19楼阳台上想跳下去 大学生活虽然悲惨,总还在学校这个象牙塔里,与社会隔着一堵“防火墙”,还算“安全”。进入职场就不一样了,没有任何人为你提供保护,得用实力说话。 转眼临近毕业,在校园招聘阶段,我每天奔走在各个招聘会现场,却一直没有结果。看着身边的同学一个个拿到不错的就职offer,我心里既着急又无奈,心凉到极点。一直等到我拿到毕业证离开学校,工作都还没有着落! 离开校园,房租、生活费、话费、车费等开销压得我喘不过气来,又不好意思继续向家里要钱,万般无奈之下,我放弃了自己的专业,选择到一个幼儿园做助教老师。

   选择这份工作最重要的原因是,只有这个单位愿意接收我。 本以为幼儿园环境单纯、事情简单,自己一个本科毕业的大学生,好歹也能应付过来。然而事实并非如此,幼儿教育是一个要求很高的行业,对老师的应变能力、爱心、耐心、责任心等都有较高的要求。特别是除了日常的工作之外,还得学会如何跟家长、同事打交道。 一个月下来,我身心疲惫,但不敢放弃,心里知道这份工作来之不易,倘若失去,自己该如何求生?因此只能拼命努力,常常加班到夜深人静,即便如此,还是没能获得园长的肯定。几天后,园长委婉地告诉我:你很努力,是个好孩子,但不适合这份工作。 

    我还记得失业当天,我拖着行李从幼儿园寝室出来,一个人站在人来人往的街道上,不知该何去何从,瞬间泪如泉涌,心里的委屈和无助无人可以倾诉。 失业后,我又过回到了每天投简历、跑招聘会的日子。那段时间,正是C市最热的时候,气温接近40度,我每天在人流中奔波赶各种面试场,连文员、库管、打杂这样的工作都去尝试,却没有一家单位愿意“收留”我。 

   其实我知道问题的根源出在哪里,根源就在于自己EQ(情商)太低,不懂交流表达,不懂为人处事。企业不是慈善机构,没有义务养活这样的人。可是,二十多年形成的性格岂是朝夕就能改变的?面对这样的状况,我看得清,却也无可奈何。 因为毕业后长时间没有工作,我已负债累累。多少次,站在19楼的阳台上,我告诉自己:跳下去吧,跳下去就不用面对这一切了!

    可是一想到含辛茹苦把我养大的父母,便狠不下心来,终究没有迈出那一步。那段时间,每天都在为日常的生计忧愁,吃了上顿没下顿。有一次,身上实在没钱了,收集了一些废品拿去变卖,勉强支撑了几天。 当环境逼我走到路的尽头的时候,我自己也开始反省,这么多年寒窗苦读,意义何在?收获了学历,却没有学会生存技能,又是为了什么?如果自己像村里那些小伙伴,即便学习不怎么好,但该玩玩、该乐乐,初中毕业就进入社会,即便做的不是高大上的工作,起码能养活自己,有个普通人的正常生活也挺好。但反观自己,我又在做什么呢?我拼命努力赚取的学位证书,并没有给自己带来曾经期许的生活,反而让自己在求职路上举步维艰、心力憔悴。 就在最迷茫的时候,我有机会去到教会。

    在那里,我发现原来这个世界有一位上帝,祂爱我并不是因为我的才能、学历,乃是按照我的本相接纳我。我也认识到,人的很多问题都跟自我有关系。 我开始认识到,自己为人处事那么糟糕,除了专注学习、缺乏锻炼,最主要的原因还是太关注自我。读书时,只要学习好就能获得大家的认可,但进入社会就不一样了,不像在学校里以分数论成败。 比如一群人在一起,大家的眼光通常都是关注那个能说会道的人,这样的结果就是觉得自己受冷落了,不被重视,心里失落。偶尔开口,一紧张又容易结巴,好好的一句话都表达不清楚,又觉得很没面子,倍受打击,干脆就不开口了。如此就形成了一个恶性循环,表达能力自然越来越差;同时还会暗自嫉妒那个表达好的人,存了这样的心思在里面,与人的关系也就亲近不到哪儿去了。 再比如室友相处,常常因为各自的价值观和生活习惯、生活方式产生摩擦。有人喜欢井井有条,床上、桌子上一定要保持得一尘不染,书本一定要摆放整齐;有人偏偏喜欢随意,不会刻意收拾,东西能找到就行。于是喜爱整齐的人每每看到另一个人“杂乱”的桌子,就心里不舒服;喜爱随意的那个人,又觉得另一个人太过拘谨。大家都站在自己的立场上,一交流就会呛起来,还不如各自安好、互不搭理,常此以往便形同陌路。

   认识到这一点,我便知道自己的出路在哪里——那便是要对自己有正确的认知,同时还要放下自我。我首先必须承认,我确实是跟人交流有障碍、找工作确实有困难。问题是,你是否愿意谦卑自己、慢慢去学呢? 我到汽车配件公司做普工 我学着向神祷告,求神改变我。在一次跟神祷告后,我决定不主动亮出自己的学历去应聘。结果,我以初中毕业生的身份成功应聘到一家汽车配件公司做“普工”。普工就是拥有基本的技能、做一些技术要求不高的普通岗位的工人。 做这样的决定并非自暴自弃,而是看清了自己的分量,想从最底层做起。一方面暂时解决生存问题,另一方面想在相对单纯的环境中慢慢培养自己的交际能力。再者,也是想看看自己是否能真地放下自我。 在工厂上班的日子,跟其他工人同吃同住,有很多机会跟他们相处。工人们都很单纯,并不挑剔你是否口齿伶俐、是否才思敏捷,总是对你真诚相待。我在当中也多了一些说话的机会,虽然日子过得单调辛苦,却也收获颇丰,起码在人群中变得自在一些了,不像之前那么拘谨。 普工的工作单调枯燥,每天就是同一个动作不断重复。对我来说,这正好是个机会,让我不必担心工作本身,可以更多操练人际交往的能力。

   多少年来,我总是习惯独来独往,身边很少有聊得来的朋友,我知道,这是不正常的,于是跟神祷告,希望在这里可以交到朋友。 很奇妙,后来有一个年纪跟我差不多的女孩儿主动接近我,和我成了好朋友。我们休息时一起聊天,饭点时一起去食堂。她很真诚,跟我讲了好多她的事情,包括她的家庭、她的老公、她的孩子、她生孩子时的趣事……听她讲这些,自己心里暖暖的,这种感觉很难用语言去描述:有一个人愿意跟你聊天,愿意跟你做朋友,愿意跟你分享她的喜怒哀乐,这种感觉太奇妙了。我与另一个人连上了! 还有一些年长的阿姨,也对我很好,总对我说一些肯定的话,对我嘘寒问暖、照顾有加,教给我一些工作、人际上的经验。跟她们在一起,我感觉很踏实,很有安全感。 

   我知道,这是神回应了我的祷告,派了天使来陪我、鼓励我。工厂里的这些工人,没有高大上的身份和学历,没有光鲜亮丽的衣着和装扮,却有一颗最单纯的心,在我坠入谷底的时候给了我最需要的温暖。 当然也有软弱的时候,软弱到想放弃。

   每天清晨,对我来说是最煎熬的时候,因为不知道这一天会面对什么,会发生什么,有一种对未知的恐惧。每当不想面对的时候,我就翻开床头的圣经,在神面前倾心吐意一番,才有力量继续前行。 我知道,神将我放在这样的环境,是给我重新起航的机会。可以说,从做普工开始,我的人际关系开始慢慢变得正常。 在工厂待了一段时间后,我有机会换了一份客服的工作。就学历而言,身边的同事大都是初中、高中毕业,我成了部门里学历最高的人。总有人向我投来疑惑的眼光:你堂堂本科毕业生,何苦跟我们一起辛苦?你应该去寻求更好的前程。 面对这样的疑问,我只是笑笑,心里知道自己在做什么、需要什么。我从不为自己选择这种没有“技术含量”的工作而感到耻辱。相反,我很开心,因为我清楚地看到,从一开始,我的人生就已偏离了正确航向,而现在,我正在努力调整航向。 客服的工作相对普工来说复杂一些,不再是机械的重复,因为每个客户的情况都不一样,你也不知道会遇到什么样的问题,需要有灵活的思路去面对。有时遇到刁难的客户,更是需要极强的忍耐力。我心里充满感恩,这位神真的太怜悯了!祂知道我的程度在哪里,为我量身定做了普工和客服的工作,让我有时间、有空间去进步,给我台阶,一步一步往前,循序渐进地带领我。 从世人的眼光来看,我是一个彻头彻尾的失败者,这么多年书算是白读了。而我心里却充满了感恩,感谢神在我最绝望的时候为我开路,让我看见生命的根源问题——我一直在寻求人的关注。透过读书,我得了自己想要的,如愿赚取了大家的称赞和肯定,却也更加自我中心,因此吃尽苦头,自己看为重要的东西也正成了捆绑我的绳索。 

   我现在从事的工作,也是在神的带领下找到的。这份工作更加复杂,对人际方面的能力要求更高。但我心里却越来越有平安。因我知道,有一位上帝,祂知道我心里的需要;我只要跟着祂的脚步,一步一个脚印往前行,祂必带领我一生一世的道路。这一路走来,都是神恩典的记号!

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