|见证故事| 从未想过我会精神分裂我会抑郁

陆翠花
陆翠花 1 个回复 / 27027 个查看 2020-06-08 08:36

从未想过,我会精神分裂,我会抑郁


境界》独立出品【说出你的故事
 | 杨弟兄 印记

五年精神分裂依然没有好转,但神让我学会健康时从的谦卑,曾经我看不的人,现在更能理解他们的不易。我想杀了爸爸,也想自杀。信主后被周围人伤害,无人倾诉时的谎言成了我最熟悉的声音神让我彻底摆脱九年抑郁症成为五个孩子的妈妈。


五年来,在精神分裂的幽谷经历神


文/杨弟兄

从来没有想过,自己会得精神病。2016年,我被确诊为精神分裂。回想五年来,既有痛苦、失望、不解、埋怨,也有神特别的怜悯。虽然现在还在服药中,但我在神里得到了安息。

开始时,我总感觉别人知道我内心的想法,即使我不表达。每一次发病,我内心都充满一种莫名的恐惧,同时也是一种折磨。发病很频繁,平均两三天一次。我多么期待上帝能医治我!最让我感觉痛苦的就是,家人都认为我得病是因为信仰。他们强烈要求我放弃信仰,不准读经和祷告,藏起我的圣经和属灵书籍。那一年,我整年几乎是在读小说和睡觉中度过的。因为药的副作用很大,整个人乏力嗜睡,浑浑噩噩一整年。

我突然意识到自己在犯罪


一年之后,我几乎忘记了信仰。我开始上网看色情视频,把耶稣忘得一干二净。直到一天晚上,我突然意识到自己这是在犯罪啊!那天,我重新向上帝祷告,求主饶恕,帮助我摆脱奸淫的罪。从那晚起,我恢复了和神的关系。当时,我感觉自己痊愈了。


 
与此同时,奶奶离世了。奶奶走的那天早上,我起来灵修,向神说:神啊,如果奶奶离开这个世界还没有认识你,这也是你的主权,我不会怪你。当我这样祷告后,听到妈妈说,奶奶在一个小时前已经去世了。送奶奶最后一程的时候,我在殡仪馆流着眼泪向神祈祷:天父,我奶奶还没认识你就离开了人间,我只求你让她可以安息。

记得奶奶还在的时候,我曾向她传过福音。我告诉她,耶稣从死里复活了,奶奶问了我一句:你看到耶稣复活了吗?你在路上看到祂吗?我说,我没有。我知道,一个被传统风俗影响了一生的人,很难认识上帝,除非神来柔软人的心。

向奶奶传福音那段时间,我想起了《哥林多前书》的一段经文,“世人凭自己的智慧既不认识神,神就乐意用人所当作愚拙的道理拯救那些信的人,这就是神的智慧了。犹太人是要神迹,希腊人是求智慧。我们却是传钉十字架的基督。”大部分人都走了犹太人的路线,通过灵验来寻找和验证神,因此在他们眼里,一个死在十字架上的人是软弱的。犹太人盼望中的基督,是帮助他们复国的基督,而不能是一个死在十字架上的人。希腊人则看一个死在十字架上的人没任何智慧可言,是愚拙的。

我奶奶在拜假神的光景中度过了一生。而我透过钉十字架的基督,既认识了神的公义,也认识了神的慈爱。我们这些信了基督的人,在世人眼里是愚拙的。


温柔与谦卑的礼物

2017年7月左右,我重新开始工作了。9月的一天,下班回家时,我突然又觉得别人知道我的内心,我的精神病又复发了。早上我被一个梦惊醒,梦里有个声音对我说,你又回到刚发病的那种光景了。我在痛苦中问神:天父,为什么?为什么我又要重新经历这些?我情愿你接我离开这个世界?为什么你要看着我重新活在这种痛苦里?

我对神的公义产生了质疑。我不明白为什么要我两次经历这样的疾病。当天晚上,当我冷静下来才发现,我所质疑的这位上帝并非是圣经所启示的上帝,只是我感觉中的偶像,于是我再次回到天父面前。


 
9月到11月,我经历了神迹。一天早晨,我被一个声音叫醒,那个声音对我说:“启示者的言语临到,启示者的言语临到。”我下意识地问:“你是谁?”没有回答。我再问:“基督是道成了肉身吗?”那个声音说:“当然是。”然后接着说:“把十字架连起来。”因为我有耳鸣,后面这一句听得不很清楚,于是我连续问了两次,让我更清楚这不是幻听。后来就没有声音了。

我反复思考,觉得话的意思是:疾病就是我的十字架。每一次发病,对我都是极度的折磨。每一次发病,我内心都充满紧张、恐惧和不安。每一次发病的时候,我内心都会出现很多声音,每一个声音都在说一些色情的脏话,而我感觉这些在我心里的脏话,别人都知道,就越发害怕与紧张。我常在上帝面前说:天父啊,一个赤裸的灵魂需要极深的爱来遮盖,我愿意向你承认我一切的罪,包括我得罪人和犯奸淫的罪。但认了这些罪,病症还继续折磨我。

母亲的内心也十分痛苦。有几次我看见她流泪,担心我无法结婚。我只能安慰她:母亲,等我病好了,肯定能娶到老婆。我长这么大了,从来没有像这样去安慰母亲。

现在已经是2020年了。药吃了五年,病情依然没有好转,还是两三天就发病一次。但我看到的不只是我的病,还看到这个病带给我生命的很多改变。我从前是个脾气暴躁的人,现在变得温柔了很多。聊天的时候,我姐说我的性格变了。跟母亲的关系,也比以前好很多。以前和母亲聊天说不到三句就会吵起来,现在我能理解母亲,站在她的角度去思考。这些改变都是这五年的病带给我的。

五年的精神病折磨,让我学会了健康时从没学会的功课——谦卑。人只有在软弱中才能学会谦卑的功课,曾经那些我看不起的人,现在我更能理解他们的不易。我记得耶稣在福音书里说过:人的生命不在乎家道丰富。虽然我现在很穷,在工厂里做着一份普工,但我的生命发生了惊人的改变。这不是物质能够给予的。品格上的改变是用多少钱都买不来的。

上帝真的使万事都互相效力,叫爱祂的人得益处;而这益处就是使爱祂的人,生命更像祂的儿子耶稣基督。现在我有时还会觉得别人知道我的内心世界,这种感受是真的。我不知道我的病什么时候会彻底好转,但我对上帝充满信心,我相信祂的恩典够我用。
 

从相信神爱我开始,告别九年抑郁


文/印记
 
我曾和抑郁症搏斗了九年,次次都以失败告终。最终是神救我脱离了这个黑暗的漩涡。

想死的念头是从小就有的。和爸爸的期待相反,我偏偏是个女儿,在那个计划生育的年代,我爸想要儿子的梦想被碾压得粉碎。我不知道是他本来脾气不好,还是因为不得志的积郁,总之我成了他最后的发泄口、情绪的垃圾桶。不管是不是我的错,只要他看不顺眼,那就是我错了,一顿打骂是少不了的。从小见到我爸,就像是老鼠见到猫一样,心里对他的恨和叛逆也越来越多。

妈妈和姥姥都是基督徒,从小就带我去教会,我知道有神存在。小学三年级时,有一天我想:神啊,你爱我吗?如果你爱我,为什么不给我一个好爸爸?因为你是无所不能的,现在你让我生在这样一个家庭里,只能说明你不爱我。


 
当这个谎言进入我心的时候,死亡之灵也趁虚而入,我就开始想自杀。我想吃安眠药,可是没有;我想到跳河,又很害怕;最后就想用手捂着自己的嘴和鼻子,把自己捂死。有几次真的感觉快晕过去了,霎那间却想到了母亲的脸,如果我死了,她怎么活下去?就这样,我继续活着,不再想着自杀了。


谎言成了我最熟悉的声音


高中之后,我和爸爸的矛盾越来越尖锐,我开始想要杀他。很多次,当我看到他吃完饭躺下睡觉的样子,就有冲动想去拿把刀砍死他。感谢神保守我没有犯这个大恶。

大四的时候我信主了。知道自己是个罪人,我需要耶稣,于是就邀请耶稣进入我的生命,立刻我就感受到了天父的爱。不过我发现,很快我又成了律法主义者,因为我无法相信神完全接纳我,很多时候我很怕祂,担心犯罪得罪祂。

后来我犯了罪,在弟兄姐妹对待我的态度中,我感到自己是污秽的,是二等公民,是细菌是病毒,需要被隔离。我以为大家对我的态度就是神的旨意,是神让他们这么对我的。顿时小时候就埋在心里的谎言再次卷土重来——神不爱我,祂爱世上所有的人,除了我。

此后不到一年,我就抑郁了。因为我觉得神不爱我,所以要么不祷告,要么就是嘴唇亲近祂,心却远离祂。在人前常常感觉自卑,抬不起头来,敏感又容易受伤,同时又不知道如何立界限保护自己。当我受伤难过的时候,很想和人分享,可是又担心找不到合适的人,说出来更受伤。一有小挫折就会觉得神不爱我,心中的苦闷又找不到人倾诉,最终不断和撒但对话,牠的谎言成了我最熟悉的声音,将我一步步带进痛苦的深渊、死亡的边缘。


 
每当这个时候,我就不想做任何事,连洗脸、刷牙、吃饭都成了负担,只想哭和睡,像个废人一样。于是我对自己更加失望和自怜,很想离开这个世界。其实并不是真的想死,只是想早日摆脱这种困境。在被黑暗吞噬的时候,感觉太痛苦了。我完全可以理解有的人会自残,当身体疼痛时心就没那么疼了。当我自己痛苦到用头大力撞墙时,竟没有任何疼痛的感觉。

我感觉自己得了大麻疯病,已经麻木到没有任何知觉。往往我都已经受伤了,可是当时却毫无知觉和反应,过了好久才在角落里像一只流浪狗一样默默舔伤。很多伤口都已经流血化脓,有时伤口叠加伤口,实在舔不完的时候就干脆不再管它。因为当我想去弄清楚自己的感受时,却发现很多事情千丝万缕缠在一起,让我更累更糊涂。



我开始相信神爱我

在我的老二快一岁的时候,我抑郁症再度发作。这是最严重的一次,我无法照顾孩子,无法哺乳,一天之间,孩子不得不断奶。我一直不停地哭,有弟兄姐妹想来看望我,为我祷告,可是我真的很害怕见到基督徒,怕再次受伤,就一概不见。

当我感觉自己真的快要死掉的时候,就在心里呼求:耶稣,求你救我!神马上让我看到一幅画面:我赤身露体站在聚光灯下,周围的黑暗中站着的是我的弟兄姐妹们,他们拿着匕首在伤害我。我害怕、羞耻又孤单,恨不得找个地缝钻进去。这时耶稣走向我,给我披上白色的袍子,把我带到一个安全的地方。我心中立刻就有了平安,我知道耶稣已经洁净了我,并且爱我接纳我,祂也会保护我。那在我心中萦绕多年、盘根错节的谎言就此离开了我。我开始相信神是爱我的。

从此以后,祷告对我来说慢慢变得没有那么难了。我的心开始愿意向神呼求,只是还没有养成常常祷告的习惯。


 
在我怀老三的时候,老大四岁,老二一岁多。当时丈夫工作很忙,每天早出晚归,通常都是我一个人忍受着孕期反应,还得照顾两个年幼的孩子。我的身体非常不舒服,很困还想吐,可是却没有足够的时间休息。我的情绪越来越糟糕,思想越来越负面。有一次当我骑着电动车带着两个孩子走在路上的时候,真希望我能够被车撞死,这样就解脱了。

一个姐姐来看我,鼓励我把神放在首位,常常祷告,不要依靠丈夫,要依靠神。于是,我就照她的话去做。每天早起半个小时灵修,慢慢地心里开始有力量了,思想也变得积极乐观起来。

老三出生半年后,我们搬进了新家。因为装修工人延误工期,所以通风的时间不够,没多久全家人身体都不舒服。我就觉得需要祷告,于是看了很多祷告的书,心很被激励。其中一本书说,神期待祂的儿女在这个黑暗的时代做一个守望者,也就是代祷者。于是,我就立下心志,要做一个守望者。

随后,每天早上五点多起床,六点到七点和丈夫、妈妈一起祷告。有时身体生病不舒服,起床就成了难事。后来我读了一个见证,一个姐妹请耶稣叫她起来祷告,这个方法提醒了我,我也求耶稣叫我起床。奇妙的是,祂真的垂听我的祷告,我常常在闹钟响起前就能醒,而且还不困。就这样,我越来越喜欢祷告。

神这时候让我们无意间认识了一个基督徒邻居,她很愿意和我们一起祷告。我们就一起祷告长达一年多,直到我们出国。



心中的重担都脱落了


自从家里建立祷告祭坛后,慢慢地神也开始在半夜叫我起床祷告。有时候是12点,有时候是1点、2点、3点,我会一直祷告到心中的负担消失了为止,然后再去睡觉。持续了四个多月后,我感觉自己得到了从天上而来的能力,抑郁症也完全好了。我不仅不再抑郁,反而常常在祷告中感到平安和喜乐。

于是,我开始对自己的内心敏锐。我发现当心里慌乱失去平安,就是我失去力量的时候;当我心里平静安稳,是我最有力量的时候。于是,每当我一感到不平安、心中慌乱,我就知道我需要来到神的面前,请求祂来平静我内心的风浪。就这样经常操练,祷告成了我的习惯和生活方式,不论我在做什么,都很想和神聊聊天。


 
因为我有五个孩子,没有大量的个人时间,所以就只争朝夕。即便是怀着老四和老五的时候,也是每天早上五点起床读经、祷告,然后运动到七点,再去做早饭。喜乐的心是良药,每当我来到神的面前,心中的重担都脱落了。

现在我不仅能够照顾好自己的家庭,还能参与一些服事。每天的事情很多,但心里却不觉得累。这都是因为时刻和神说话,与祂连接,就经历到:祂的担子是轻省的,祂的轭是容易的。

越祷告,神的真理就越多地刻在心里,代替了谎言。我感到心里越来越自由和年轻,甚至连外貌也有了变化。一个妈妈见到我就说,你虽然有五个孩子,已经39岁了,可是脸上却看不到岁月的痕迹。她觉得我是个神迹。我只能说,很多时候抑郁症是一场属灵争战,神不仅拯救了我,还医治了我,祂是大有能力的神,在祂没有难成的事。



来自《境界》,微信号newjingjie



守望
守望 2020-06-09 13:36
   1,为杨弟兄祷告。心理出现恐惧不安,骂人的声音,?可以针对性背圣经。例如;不要怕,只要信。污秽的言语一句不可出口。或无声唱赞美诗,或祷告。就打退了黑暗的势力了。不要轻信自己耳朵听到的声音?神的声音都记载圣经上。2,忧郁症,祷告是好的?但是也不要轻易半夜祷告。要饶恕父亲,为父亲祷告,才能彻底痊愈。有时候的平安喜乐是一种假象?是躁狂症的表现。唯独建立在悔改上的平安喜乐,才是真正从神而来的平安喜乐。

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