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致自己即将到来的26岁!

2013-03-21 10:04 ( 19507 次阅读 | 6 个评论 )

2013年3月20日,是个好日子,不仅是春天的开始,更因为昨夜的一场雪好像成了2012年与13年的分界线,似上帝降下来洗涤世间的污垢,择日不如撞日,今天也当做我人生的分界线,写这篇日志不仅需要勇气,还要承担各位亲们看完之后或许对我巨大的反差,但总之是是对25年人生的总结吧~
我认为我是个好人,说不上多好,但至少没有坏心眼,家里人常说我缺心眼缺的厉害,可是在增长心眼子这方面我真学不来,现在开始讲我的故事,请各位亲们不要吃惊,平平静静看完就给面子喽。故事始于初一,那时一直是以佼佼者自居,但并不高傲,学习好,性格好,人缘好,唱歌好,一切都好,老师喜欢,同学羡慕,未来充满阳光,充满希望。那时,班里有几个男生我们经常打成一片,丝毫不忌讳,少不更生青春懵懂的我大大咧咧的生活着,可是这样的生活结束于母亲那坚决不可早恋的要求下,仅此而已,如今看来我当时的想法好傻,那时我似乎完全变了一个人,不和他们说话,甚至发展都后来不与男生接触,我的成绩开始大幅度下滑,我也因此更坚信是他们害得我变成这样,渐渐的我变得越来越沉默,由于人缘变得越来越不好,我也失去了原来的光环,这对当时的心灵造成了毁灭性的打击,我的心理越来越糟,越来越坏,我的脑子慢慢不听我使唤了,我越想静下来学习,我告诫自己好好学习,得拿第一,得给爸妈争气,我的心越不听我的,而且只要男生坐在我旁边我就学不下去,我还会逼着自己记住他们的名字,记住他们的相貌,那时我才是个初中生,我感觉我生病了,可是我认为这个病是个耻辱,就这样,我在对自己不断的压抑中考上了高中,一个普通高中。上了高中,进入了新的环境,见到了新的同学老师,起初事情慢慢的变好起来,脑子变得格外的听话,但是好景不长,班上的同学都好优秀,我的成绩只能算中等,这又引爆了定时炸弹,又开始了一如既往的令人崩溃的恶性循环,想到头痛,但很感谢当时宿舍的朋友,谢谢你们创造的每天的快乐,谢谢你们对我的爱,如果这些也没有,可能高二的时候我真的会选择跳下来,(亲们,读到这里,是不是吓到你们了,可是我还是要写出来,我知道你们爱我,会理解我的),可是当时站在楼梯边想的很简单,我爸妈,伸出去的脚便收了回来,转眼到了高二,这里我要感谢我亲爱的班主任,袁老师,谢谢他无微不至的关心和一如既往的帮助,高二自己的成绩开始往上发展,慢慢的在高中展露了头角,学习成绩好了,我的心理问题也就变淡了一些,开心的时候也就多了一些(同样很感谢老师,感谢朋友),高三马上就要考大学了,成绩一开始很稳定,依旧名列前茅,随着高考的临近,压力也变得越来越大,周围的同学每天都夜以继日的学习,谈论的都是学习,吃饭都加快了节奏,这个时候,心理又开始了,而且特别频繁,周而复始,我一边学习,一边又和它周旋,我使劲把它往下压,我使劲去做题,可是它似乎知道我根本就学不进去,如果我前面坐着男生,注意力就都在这个男生上,慢慢的头也疼,根本集中不了注意力,而我只能继续压着这个病态的心理意念,头也就越来越疼(亲们,不要惊讶,请理解),自杀的想法也就随着一遍又一遍的出现,以致后来我知道我再这样下去真的完蛋了,我花了好大勇气写封信给了语文老师,信的内容大体是我希望她可以帮帮我,或者帮我找一个心理医生,把信给了他,但是却没有回音,这让我心理落差更大了,我后悔写这封信,我认为这不是光彩的事越少人知道越好,别人会把我当做神经病的,当时的我特别怕人家提到精神病院,或者神经病人,当时我觉得我就是一个彻彻底底的精神病。当然我丝毫没有怪我语文老师的意思,我理解她。
就这样,本来老师们像我母亲打包票说我可以考上重点大学的允诺,让高考时我的病态心理彻底的毁灭了,结果亲们你们知道,在我高考加10分的基础上考上了一个最差的二本学校,命运真是和我开了一个老么老么老么大的玩笑了,而玩笑演变成了无尽的痛苦。而我还在为维护自己的形象而奔波这与病态心理作斗争。。我其实想选择复读,可是我害怕我选择了复读,可能我连考都考不上了,因此我去上了我的大学。
我选择去了山东,山东没人知道我,没人知道我的历史,我不用维护形象,但是这时候病态心理已经不是我所能控制的,他已经如影随形,似乎成为了一种强迫思维,思维方式已经固定去这样思考,by the way,3Q god,那我看到了卡耐基这本书,人性的弱点,每天在病不发作的时候读几段,慢慢的知道不要去顽强的抵抗,要懂得接受,在根本上延缓了我病态心理的恶化,这里依然感谢我的朋友,好多,就不一一列举,没有你们也就没有我的今天,是你们或多或少或直接或间接的或浅或深的帮扶了我,3Q。
我开始逼着自己主动和男生说话,我勒个去,我害怕我胆怯,其实一句话是我用很大的力量才可以做到的,我告诉自己迈出去第一步,结果我似乎又受伤了,看着周围的朋友和男孩子关系特好,男孩子特别关心朋友,我心里不是滋味,便又开始回忆,触景伤情,悲观如故。我一直接受不了过去发生的一切,而那时我依然还是和过去一样的日子,像背着重重的壳,压得我喘不过气,失眠,周而复始的抑郁,身体也出现了或这样那样的问题,这些也都归结到了过去失败的日子里,当别人回忆初中高中的美好时,我的都是失败的,黑色的,充满阴霾的,当时的我就希望我得个失忆症,正好忘了这一切,重新开始,让我再活一次。尽管如此,我依旧找寻解决这个病态心理的方法,我找校内的心理医生,去医院看心理医生,可是收效甚微,只是那一段时间的平静罢了,失眠痛不欲生,听闻隔壁楼有个男生跳楼自杀,我也想效仿,跳下去就没有乱七八糟的痛苦了,不用那么累了,可是我还是没有跳,现在想来,我觉得真的上帝拉着我,要不然如此大的痛苦我是怎么能承受的住呢。3Q god
我开始主动改变自己,也开始有勇气把自己的故事说给朋友听,或男或女,期间这个病态心理并不是如此频繁了,只是当心情空虚或者心理落差大的时候才会出现,但只要一出现就会如影随行短则一个月,长则几个月我与之抗争,亲们一开始是不行的,完全被占了上风,悲观消极,懒得说话懒得做事,头疼,不想吃饭这个是它来的显著特征,随后便是不和男生说话,病态的记住姓名,外貌,随后就是压抑,压抑在压抑,呵呵,总之是这么大体的过程(亲们,你们都是在皱着眉头吧,如果是男生千万别吃惊啊,希望理解)反正就是一些乱七八糟的反应过激的想法,生理上就是左半边的头疼的厉害,麻麻的疼。那时有意识到这可能就是抑郁症吧,说到这,还得感谢上帝,他应许发生在我身上的所有事情,一切都有他的公义所在,他看顾保守我,没有让我恶化到吃药生活不能自理的状态。3Q,DEAR GOD.
恩,23年基本上是这么过来的,现在看来还好,事情虽不好,但也不是太糟,毕竟我还活着,这不是最大的惊喜吗?好的开始始于2010年,我的朋友和我传了福音,很多亲们不知道我现在是一名基督徒,当然接下来的这些话没有任何宗教色彩,只是我如今的感受,(知道我的亲们一定会理解的,爱你们)那天夜里给朋友打过去电话,朋友的舅姥姥带领我第一次祷告,反复重复着我们是罪人,是满身污秽的人,而如今认识了耶稣,他用被钉在十字架上的身体做了赎罪祭,洗净了我们的罪,如今已是新的生命,彻彻底底的洁净了,不知道怎么了,祷告完事,虽然当时也是在抑郁期,但是心理脑子里可平静了,那晚好不容易在抑郁期睡了个好觉,我知道我找到了,我知道只有他能救我,以后很少有抑郁,生活好像真的变得新了一样,每天读经文,祷告,感谢主的保守,但是罪是很容易趁你松懈的时候回到你身体里,慢慢的开始烦忧杂念很多,周末没有休息,所以无法去教会学习,停止读经祷告,开始认为病已经好了,我完全接受了过去的事实,我彻彻底底好了,所以主啊,神啊,慢慢成了一个符号,类似一种平安的代名词,生活一如往常,只是开始抱怨,慢慢心里变得越来越空虚,于是比先前的罪大好几倍的罪有入住我的心理来了。也就是这次。我的神经又不听我的了,开始了一如既往的模式,这个病有个特点就是慢慢的抽空你的希望,慢慢的让你远离朋友同事,剥夺你说话的兴趣,做事的兴趣,就像昏昏欲睡可是你却睡不着,脑子一直在想事,而现在又多了一条就是让我远离神,每一个想法都会让我的心疼一下,脑子剧烈的疼,那时我又想到了自杀,这就是罪的恶毒,甚至想去死一下试试,如果死不了就好好活着,真是罪孽深重啊,亲们放心,不过还好,依然没把我带走,是李弟兄和好友帮助了我,尽管头疼,这些病态心理所带来的体征都存在,但是我告诉自己得相信天父,上帝都拉了你这么多次,他是信实和公义的神,只有他能救你,因为他没有离弃过你,尽管你无数次的使他伤心,我开始试着慢慢交托,让天父去帮我处理,去帮我洁净。我一直在祷告,写在日记或者在厕所,或者在心里。在此感谢同事对我的理解和照顾,包容我,照顾我,倾听我所说的,安慰我,愿上帝赐福亲爱的你们,同事那天说了一句话,她也许察觉出我的闷闷不乐,圣经刚好忘在了桌子上于是让她给扔下来,她说是不是看的有点多,亲爱的,其实不是的,是因为那个时候正抑郁着,还没有完全的信,所以正特别痛苦着。哈哈。现在我依然前行,与父神并肩走在爱的路上。努力着。亲们,请放心!
写了这么多,更多的是写我不为人知的一面,抑郁症,自杀,哈哈,亲们你们没有被吓到吧,愿上帝保守你们,千万别因为这篇日志和我say goodbye.haha.
这篇日志也是感谢天父的保守,和他的默示,他告诉我要写出来,作为自己新生命的开始,也作为对过去我伤害的男生或者女生的致歉,尤其对初一那几个男生的对不起,本应该成为至交好友的我们,却因为我的误解而伤害了你们,也失去了你们,对不起,如果有机会,愿上帝给我机会赎罪,那时我愿你们可以接纳我,同时也对过去的自己表示歉意,对不起,让你那么累,那么辛苦,谢谢自己没有迈出那一步,谢谢自己在抑郁症的困扰下还能那么优秀,那么出色。最最对不起的应该是天父,离弃了他背离了他,对于一个父亲来说这是最致命的痛,感谢你再一次的挽救,第三次拉住我的手,无论我多么无理多么邪恶都不抛弃我,谢谢你赐我崭新的生命,哈利路亚!再过8天就是自己的生日,26岁生日,直至今日我才真正活得有意思,活得有盼望,活得痛快,亲爱的们,每一个在我生命中的人,你,他或她都是上天安排的,都或多或少帮助了我,都以这样或那样的方式诠释着对我的爱,我李玲何德何能配得你们,我无法报答,我只能深深鞠一躬,说声谢谢,借着上帝的名赐给你们一生一世的喜乐平安!谢谢你们读完,辛苦了,同时希望踊跃发言,指导批评全部接纳!!
爱你们。以马内利。
19507 次阅读 | 6 个评论

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  • 李恒平 13-03-21 13:31
    李恒平
    所有的经历告诉我们耶和华是神主耶稣是我们的救赎主,凡信靠他的不至灭亡反得永远 的生命!祂是奇妙的主,大能的神,万物永远的主宰者!
  • 羽翼 13-03-21 13:36
    羽翼
    李恒平: 所有的经历告诉我们耶和华是神主耶稣是我们的救赎主,凡信靠他的不至灭亡反得永远 的生命!祂是奇妙的主,大能的神,万物永远的主宰者!
    主我的父神,感谢他赐予我新的灵命,让我内心恩典如同泉涌,如初生的婴孩,诉说着上天的恩情,春天万物萌生,我的灵魂也开始萌芽,借着上帝的雨露长大,荣耀归主,尽心尽力尽意的爱他!
  • 守望-晓东 13-03-25 15:37
    守望-晓东
    感谢主!不尝尝主恩的滋味但不知道何为他的美善。。。愿上帝带领你以后的人生。。。
  • 郭旺 13-03-26 19:40
    郭旺
    理解你的心情,真心为你战胜了过去种种困境而感到高兴,同时也祝你生日快乐!以马内利!
  • yushengyan 13-03-27 10:15
    yushengyan
    感谢主!每个来到主面前的人都是幸福的,也是幸运的,纵然回首过去有那么多的忧伤痛苦,但是展望前路,满是盼望,因为有主同行!愿主继续保守和祝福姊妹!也祝羽翼姊妹生日快乐!
  • 羽翼 13-03-27 10:45
    羽翼
    yushengyan: 感谢主!每个来到主面前的人都是幸福的,也是幸运的,纵然回首过去有那么多的忧伤痛苦,但是展望前路,满是盼望,因为有主同行!愿主继续保守和祝福姊妹!也祝羽翼姊妹生日快乐!
    谢谢亲爱的姊妹~~~

羽翼