新的开始 0 个回复 / 341 个查看 2018-12-02 11:37

不跟孩子发火的最佳方法绝对不是默念“亲生的”!

雪菲苏
来自:雪菲苏不是玛丽苏

经常看到焦躁的父母(主要是母),特别是睡渣娃、学渣娃的父母,在又一次陪睡失败、又一次陪写作业气到心梗边缘之后,洋洋洒洒下笔千言,最后归结为三字育儿箴言:

 

亲生的!

亲生的!!

亲生的!!!




可是……怒火冲天的时刻,默念“亲生的”真的有用吗?


我非常怀疑。


1


在我的经验中,文章是自己的好,孩子是别人的好,这是很自然会冒出来的感受。


我就经常想:我儿子怎么不像我干儿子呢?几个月大训练一下立马就能睡整夜,两岁会摆象棋盘,三岁会独立拼乐高,四岁可以算各种加减法,五岁能认识满大街的路牌,六岁会在三分钟以内转好一个魔方。


而我儿子就是那个看Peppa Pig只学会了跳泥坑的。




不仅做父母的常常觉得孩子是别人家的好,老板也常常觉得员工是别人家的好,夫妻双方也是,看看别人家的丈夫(太太),突然之间就会心理不平衡。


昨天我还看了一篇文章,说学霸妈妈生了个学渣儿子,追悔莫及,心想都是因为当年瞎了眼,没有嫁给当年那个数学竞赛全省第一的男生,搞得下一代继承了爸爸的学渣基因


行为经济学里有个“禀赋效应”,说人都是敝帚自珍的,如果让你买一个杯子你可能只愿意花5块钱,但是要让你卖同样一个杯子,你很可能觉得必须卖10块才不亏。


为什么到了这儿,这个效应就不起作用了呢?

 

问题可能就出在,你基本上不太有机会转让你的孩子。


2


我写那篇《为一个孩子学会睡觉而感到骄傲》之后,读小库转载了这篇稿子,下面有个读者留言说:


它真的不会睡什么的,难道不是你在这里获得最多吗?写到这里潸然泪下,孩子才是最无私的……



 

我想这位读者一定自己也还是个宝宝,才会发出这种感慨(而且管孩子叫“它”是怎么回事好吧我的死编辑综合征又犯了)。


要说真心话,孩子和父母谁也不是无私的,全都是自我中心的。所谓的成长,就是两个自我中心的人无数次学习妥协的过程。


所以我跟了一条留言对他说:


你能替我五年不睡觉的话,我这些获得买一送一全送你了真心的!!!


所以你看,一切的沮丧与焦虑,怒吼与懊悔,不过都是因为我无法转让我作为母亲的义务和责任,一分钟一秒钟也不行


3


更可怕的就是,在你这样7×24全年无休地扛着一座山的时候,还有人会来不断地指责你:


看看你,孩子怎么带的。


从这个孩子还是一个吃奶的婴儿开始,这种指责就以各种关怀、勉励的面貌出现在妈妈的世界里:


怎么总哭啊,是不是奶不够吃?

怎么不给孩子穿袜子,看小脚丫冰凉!

怎么不戴帽子?

怎么穿这么少?

怎么还吹空调?

怎么……

怎么……

怎么……

 

无数个怎么,到了他开始学走路的时候,开始变成这样:


怎么还不会走?

怎么还走不稳?

怎么还不会说话?

怎么不叫人?叫啊,叫阿姨!快点儿的!

怎么不把玩具给弟弟玩?这么自私?

……

听说人家前院儿的那个小孩儿,一岁半都会说英语啦!

 

听到这里,你心里“咯噔”一下:别人家的孩子,终于来了。


能扛到这个时候还没有自我怀疑过一次的妈妈,心理素质强大到可以考虑竞选总统了。


再接下来,就是幼儿园、小学、中学。


跟小朋友打架把人家脸挠花了;

根本不记得老师布置了什么作业;

考试永远因为“不好好审题”被扣分;

说过无数次的话没有一句记住的……


哪一关好过呢?


哪一关,别人不是向父母投来责备的眼神,说出口没说出口的,不外乎还是那句话:

 

看看你,孩子怎么带的。


4


你多想说,孩子给你,你带一个我看看。


就像你曾经一气之下裸辞,然后冷眼旁观老板上哪找个神通广大的孙悟空来护送他去西天。


但是你大概率没有这个机会,因为那孩子毕竟是——

 

亲生的。

 

亲生的,这确实是三字真言,不过不是令你平息怒火的真言,而是催发你头上那个叫做“都是父母没教好”的紧箍咒的真言。


它无法让人放手,只会让人无奈。


无奈久了,就生出绝望来。绝望,就带来愤怒。


有多少次,我们吼孩子,就是这样的恶性循环。

 

但是你有没有想过,你的孩子可以不是你的孩子?




我记得我第一次去参加幼儿园的父母小组的时候,园长跟我们打过一个比方。


他说:


如果你送给孩子一个礼物,是一个玩具,这个玩具是要配电池的,你会不会给他准备电池?还是你会对他说,你自己想办法去吧?


“我们的孩子也是上帝送给我们的礼物。他们是上帝的孩子。上帝既然把他们当作礼物送给我们,一定就会给我们养育这个孩子所需要的一切。不是吗?”


这是我听过最好的安慰。


下一次,我感到无能为力,感到失控,感到抓狂的时候,我就祷告说:


上帝啊,我的孩子,他们不是我的孩子,是你的孩子。


既然你把你的孩子托付给我们养育,我们就愿意尽上本分努力去做。


但是我们努力了,恐怕还是做得不太好,那就求你给我们智慧,帮助我们做得更好一点。


当我把我的孩子当成上帝的孩子,我越来越摆正自己的位置:我只是负责养育他二十年的“职业养育经理人”。


当我缺少资源,我可以向我的“老板”申请支援。


这样,我肩上的大山就渐渐被挪去了。


还有一件奇妙的事情随之而来:我突然对妈妈这个身份充满了自豪。


毕竟,从单身到成为一个人的妻子,再到成为一个孩子的母亲,再到成为两个孩子的母亲,我这是一直在升职吧!


说明我干得不错,对吧?