新的开始 0 个回复 / 1704 个查看 2019-02-28 10:52

我竟然做了这样一个难以启齿的梦

雷鸣弟兄

来自:范学德

编语这是我的一则日记,几乎原封不动,它由一个梦开始,愿圣灵光照的恩典,可以成为更多人的祝福!


记得去年年底,有一段时间因为项目的事一直在外地呆着。某一天早上起来祷告,我竟然第一次起来晚了,快到5:30才起来。因为和其他单位的人同住一舍,对方打鼾,我带了耳塞,所以没有听到闹铃的声音。而就在前一天早上的祷告,差不多是最近有史以来祷告最糟糕的,特别的困倦疲乏,眼睛困的都睁不开了,而且一只眼睛上眼屎一堆。这是我睡不好觉的标志。最近属灵争战比较大,魔鬼攻击比较凶,这几天睡眠一直都不太好,不容易入睡。


赶紧起来祷告,起来的同时隐约记得自己晚上似乎做了一个异梦。正在祷告的时候,就清晰地想了起来:原来昨天晚上在梦中,我梦见了自己极其贪心的一面。


梦中我记得自己搭车回家,在中途的时候,那人突然又不想搭载我了,我因此停在半途当中。那时刚好看到附近的地面上有人掉下了200多块钱,那很有可能是旁边某个人掉的,只是我却上前一脚踩住其中的一张100块钱,不让别人看到。


后来诸多掩饰,寻了个机会,把那钱从脚下捡起来,揣在了自己兜里。而就在此时,另外的那100块钱,被另外一个人拾了起来。当我们在弯腰捡钱的时候,几乎同时发现马路牙子边上更多的一叠钱,我们怕引起别人的注意,就彼此各分一半,只是发现旁边还有钱,我们就继续捡拾……


就在这个时候,那人从地上捡起一部手机,我一看,原来是我的手机,只是已经因为急于捡钱而把手机压坏了。所以我就借着这个由头,向那个人多要了些钱,打算买部新手机。当我向那人多要的同时,又从地上捡了一打更多的钱。当对方因此着急起来时,我向他示意旁边地里,浅土当中还藏着更多的钱,你自己可以去拣。那些钱我明明知道是别人藏在那里的,是有用的。但是我却为了自己,而宁可选择损人利己,让那人去做更多伤害别人的事儿,把他人的钱据为己有,而完全不管他人死活。

 

梦,差不多就到此完结了。但是圣灵的光照远没有完结,在祷告的时候我想到这梦,禁不住大哭,我知道是神提醒我里面有贪心。这不仅仅只是贪钱的事儿。事实上,虽然在生活中,我好像显得并不贪钱,甚至看起来还很大方,只是我深深知道自己里面有贪婪,圣经中说,“贪财是万恶之根”,但我想那万恶之根应该不是钱,而是前面那个贪字!哪怕我不贪钱,可是我却很清楚地知道自己贪名、贪色、贪便宜、利己……在这种贪地驱使下,我的私欲被无限放大,以至于我会忽略别人的利益和权利,使我会贪恋别人的妻子,只要她够美,贪恋别人的财物,只要它够珍贵,而自己内心当中却没有责备。虽然在外在表现当中,可能我的贪心没有以实际的行动表现出来,但是更多的时候它却会在内心当中澎湃汹涌。其实,在神看来,这和外在的行为,并没有什么实质的差别。


而后圣灵继续光照我,在这贪婪的背后隐藏的是骄傲,我觉得自己高人一等,应该比对方更有资格拥有这一切。所以贪婪在心中冒出,就会缺少约束,内心也会缺少自责。


泪水滑落双颊,在圣灵的光照当中,我也突然意识到为何自己里面会有那么强的贪欲。这种贪欲不是外在行为固化的,而是内在私欲,就是所谓自己的渴望和梦想,内化的结果。


这让我想起来小的时候,曾经特别想给自己买一个小汽车玩具,只是家里非常穷,所以没有钱,也不太可能满足我这个小小的心愿。所以那个时候就和妈妈说:“妈妈,我如果考了双百,考了班级第一名,能不能给我买一个小汽车呀?”妈妈很高兴地说:“好呀!”

 

那学年,我真的考了第一名,只是小汽车的承诺妈妈却没有兑现,多年后,我甚至忘记了这个小小的梦想。只是如今在圣灵的光照当中,使我猛然想起它,才使我突然意识到那件事情其实对我有极深的伤害:越是失望,人就会越是渴望,而越是渴望,就会越发坚持自我。


或许是从那个时候开始,我就变得对梦想极其的坚持。或许生命从那个时候开始,就变得越来越倔强,也或许就是从那个时候,我小小的心灵当中开始萌发了别人不可靠,我要靠自己的萌芽。


而长大后一次一次的挫折和伤心,使我更加坚定了别人靠不住,唯有靠自己的坚持和执着。所以我这个人很容易固执、坚持己见,听不进去别人的意见。这在外人看来,应该是极其骄傲自大的表现,但是对我自己来说却觉得很自然很正常,丝毫不觉得有任何问题:我的人生当然要自己做主,难道还有谁值得我依靠吗?难道还有谁能靠得住吗?难道我还能指望别人吗?我凭什么要别人来插手我的人生?


从人来看,多么有道理的声音啊!但却完全不符合真理。我丝毫没有觉察,这种坚持在自私自利的人性牵引和驱动下,只会变得越来越封闭和无情:封闭是为了保护自己,无情是为了减少伤害,也或者无情是封闭的必然结果,因为封闭到最后的结局,必定是只剩自己、只爱自己。


而生命也正是在这样的坚持当中,极容易被魔鬼诱惑、欺骗和歪曲,鬼魔的声音很容易借着那些人的道理而进入心灵,使人逐渐走向错谬。就如因为原生家庭的影响(爸爸是个暴力男,父母之间总打架),我对爱情婚姻有一种疯狂的执着,渴望找一个爱我,我也爱她的另一半,建立美好幸福的家庭。可是在一次次因爱受伤的过程当中,那个曾经充满了热忱、敞开、无私和付出的心,渐渐却变得无情、封闭、利己和冷漠。原本显得那么单纯无瑕、高尚的爱情,却渐渐滑向令人作呕的情欲堕落和败坏。


当爱失去了舍己与奉献的时候,爱已经失去了本色,成为不过是高举爱之名,却是私欲的泛滥利己之实罢了。想来这也是非常正常的事情:人之爱,离了神这爱的源头,不过像一根干柴,也仅有一柴之爱,在爱火的焚烧之下,最终只会剩下丑陋惨淡的灰烬。


感谢神的光照,泪水洗净了我的双眼,神使我更深认识了自己。主啊!求你提升我,使我能踏着自己的尸体前行,你能光照,你更能拯救!