【父亲节特辑】新好男人酷老爸

陈书超
陈书超 3 个回复 / 2831 个查看 2018-06-15 22:41

(一):无父的世代

拥抱每一天20180612

孩子不会因为你供应的物质而记得你,他们会因为你珍爱他们的感觉而回味无穷,终身难忘。

爸爸对幼童而言,花时间陪伴他们就是爱他们。

《拥抱每一天》6月12日-18日为您推出《新好男人酷老爸》专辑,由叶高芳牧师与我们一起分享。

我们每一个人都知道生下来就有一个父亲,可是很多人生下来后就不知道父亲在哪里,有些人可能是不太认识他们的父亲,或是和他们父亲的关系非常疏远。

美国的一个调查报告

在美国家庭当中有将近40%因为失婚、离婚造成单亲家庭,或没有结婚就怀孕生下孩子,这种家庭90%的孩子都是跟着妈妈成长的,所以他们可能一辈子根本就没有看到他们的父亲,这样的家庭真的是无父亲的家庭。

另外有45%虽然父亲是住在家里的,可是我们把它称作类似没有父亲的家庭,因为这些父亲们虽然住在家里面,却常常不在家,因为工作的原因,早出晚归,尤其是有些人可能还到外地工作,回到家的次数更少了,比如说,有些小孩子早上上学,看到爸爸的黑皮鞋,知道是爸爸回来了,或者是晚上被爸爸嘈杂的声音甚至于是被父母吵架的声音吵醒,而知道是父亲回来了。这些父亲是虽然住在家里,却常常不在家。

还有一类的父亲是他们常常在家,但是孩子觉得是爸爸心不在家。常常看见爸爸是面带愁容,好像心情沉重,满有烦恼,也许因为工作等各方面的压力情绪非常低落,更不用说再加上他们的疲惫。这一类的父亲往往是身体在家,心却不在家,孩子们也不太敢去打扰这样的父亲。

更糟糕的是父亲虽然住在家,但是根据统计,有相当部分在孩子成长过程中,认为他们的父亲是只会在家里伤害人,尤其是孩子。

另外只有15%我们认为是所谓的正常的父亲和孩子的关系。

华人家庭中父亲和孩子关系的例子

不知道华人的状况如何,有没有全面的调查,但是我们也很担心,可能我们的华人父亲真正在家里的跟儿女的关系也好不到哪里。

华人的离婚率也是在不断地增高,比如台湾几年前在东南亚的离婚率已经是最高的,甚至已经逼近到世界第三的离婚率,那离婚势必带来更多的单亲家庭,我想,这些单亲家庭绝大部分儿女是跟他母亲一起成长,所以他们也可能成为这种华人的无父家庭。

不论住在国外的华人,还是住在本地的,因为不得已的原因父亲到外地打工或工作,那么一年难得跟家人有几次的相聚,每次的相聚也可能很短暂,更不用说很久没有相聚了。在一种生疏或不知道怎样经营的一种短聚,或者是连短聚的经验也并不是很温馨的情况下,得到的是适得其反的效果。有一个父亲从东南亚特别赶回美国,庆祝他儿子十八岁的生日,在两个星期之后,父亲要回东南亚工作时,看到儿子闷闷不乐,父亲就问他儿子说:“你怎么不高兴呢,你所要的东西爸爸不是都给你买回来了吗,爸爸这一趟还专门回来给你庆祝生日,你最期待的那一部好车我也给你买了,你高兴还来不及呢,怎么还是这种闷闷不乐呢?”儿子说:“爸爸,这些东西并不是我真正最需要、最想要的,我们只盼望爸爸你什么时候能搬回来,我们一家人住在一起,这才是我最希望的爸爸送给我的礼物。”

有一位年轻的太太在儿女上小学时也是因为不得已的原因搬到美国来,她先生也答应不久会结束在东南亚的工作,可是一拖再拖,一年又一年……到了父亲60岁的时候,决定提早退休,回到美国来跟家人相聚。可是没有想到等他回来之后,亲子的关系并不是很好,连夫妻的关系也很难重新建立。当我们在辅导他们时,这位太太非常感伤地讲了一句话:“虽然你提早退休五年回来,但是我不得不告诉你,已经太晚了。”是的,孩子从小长大成人,已经搬出去工作了,这个时候父亲再回来,对孩子来讲,在孩子成长过程中父亲的印象是空白的。

有一个孩子常常在朋友的家里玩耍,但是每一次都没有碰到朋友的父亲,有一天他很好奇地问太朋友:“每一次来你家,怎么没有碰到你爸爸呢?”他的朋友说:“你大概很难见到我爸爸的,因为他不住在这里,他只是睡在这里而已。”

有一个孩子也是因为他的爸爸在外地,偶尔回来,当然每次爸爸跟孩子玩得很好,有一天,这个父亲又要出门了,小孩跟爸爸说:“你要常常到我家来玩呀!”我不知道这个父亲听了这句话心里有怎样一个感触。

有一个小女孩在她的卧室里一直叫她爸爸,她爸爸在书房里上网处理一些事情,爸爸觉得受不了,最后就冲到女儿的房间里,对女儿说:“我不是给你要的东西了吗?你还吵什么呢?不要吵!”小女孩说:“爸爸,我要的东西你都给我了,可是我还少一样东西,那就是我要你跟我一起玩耍嘛!”我们知道,有很多的父母在孩子的心目中,特别是父亲,要成为他们的好朋友、玩伴,但是有多少父亲在家里面能享受这样的亲情关系呢?

我自己在成长过程中也确实是成长在一个无父的家庭。记忆中,我八岁时才第一次看到我的父亲。小时候当然心中知道自己有一个父亲,可是看不到父亲,很奇怪也不敢问妈妈,兄弟姐妹之间也从来没有谈这个事情。直到有一天,我妈妈说,今天要带你们去见一个人,也没有说见谁。妈妈把我们带到一个小面摊吃碗面,一会儿来了一位男士,妈妈说,这就是你们的父亲。当然我很高兴了,知道爸爸不是在二战中当兵战死了。可是高兴了一阵子后,知道爸爸回来后,心情反而更不好,因为父亲很少真正的回来。回来后,也是常常一个人坐在一个角落,抽着烟,喝着闷酒,孩子们不敢跟他有任何互动。

父亲在家庭中角色的重要

一个父亲若只能在养家方面担起责任,就像我们刚才提到的,父亲在外打工、就业、打拼,即使是为了养家,照顾家,可是如果一个父亲只知道在物质方面满足家人的需要,以为这个就担起了一个父亲全部的责任,那么在这个时代是相当的缺失,因为每一个孩子在情感上、关系上都需要父亲的陪伴和一起成长。如果在孩子成长的过程中父亲留下的一些印象是空白的,是模糊的,甚至于是困扰的、伤害的记忆,我不能不说这种父亲只能算是缺席的父亲、伤人的父亲,类似无父的父亲。盼望我们每一个父亲们要好好地担起一个为父的角色,更享受一个父亲角色所带来的祝福,因为上帝在一个家庭里面设立父亲,等于是代表我们的天父住在一个家庭里面,借着家庭里面父亲跟孩子的关系能够直接、间接地,有形、具体地直接了解天父的慈爱。

传统上,很多华人认为,子女心目中母亲的角色比父亲更重要,所以认为在孩子的成长中只要有母亲的陪伴就够了,但是在这个无父的世代,我们就更要强调父母的角色是一样的重要。不要忘了,除了生育的过程有父亲的参与,养育孩子,甚至于到培育孩子父亲是绝对不能缺席的。培育儿女其实很重要的是在父亲。亚马逊一个原住民有这样一个习俗很有意思,他们在孩子生下来一阵子后,父亲一定要在这个小孩子成长的早期,最少要单独照顾孩子一个月的时间。大家可以想象,一个父亲单独照顾孩子也不简单,是一个挑战,有时候也可能是非常无助,但这是他们原住民的一个传统。我想,他们的目的是要父亲在最早的时间里去体会养育孩子、甚至于是长大之后的培育孩子父亲是不能缺席的,所以让年轻的父亲尽早体会到原来父亲的角色是这么重要。

其实不只是重要,在他们的报道里面提到,这些父亲都到后来体会到跟孩子在一起的时间他们是非常珍惜、也是终身难忘的一段经历。日后他们的孩子们不只是跟母亲亲近,跟父亲的关系一样亲近。

在孩子的心目中,家庭里面维持亲子关系的一个建立,父亲是担任非常关键的一个人。有一个研究,特别研究孩子跟父亲的沟通来评估他们关系的情况。有一个研究是针对男孩子跟父亲的沟通的调查报告,发现有30%的男孩子说,他们根本不和爸爸有任何的沟通,或者是父亲跑得远远的,或者是提到父亲好像是身在心不在,所以孩子根本不敢去亲近他,或者是有一些父亲在家里是会伤人的父亲,孩子想要逃避都来不及,怎么会跟父亲有所谓的有一些的沟通,更不用说有亲近的沟通。另外有近30%左右的孩子说,他们跟父亲虽然有沟通,可是每一次的沟通常常都是在一个对立的关系、紧张的关系,甚至于冲突的沟通的状况,每一次的沟通造成的伤害反而比没有沟通更深刻,这一类的孩子们往往心里面早就有想要离家出走,早就有想要叛逆,甚至于早就想要筹备着告诉父亲,你不要回来,或者我要走了。

另外统计研究里面又有将近30%的孩子跟父亲虽然在家里面有沟通,可是这些沟通只是话家常,也就是很肤浅的沟通。这些孩子们说,爸爸两句可能就是提到孩子功课的问题,再加上另外一句不是责备就是督促,让孩子没有感觉到好像跟父亲有任何一种亲密的像朋友一样沟通的经历。算一算,这样一个调查里面只剩10%左右的男孩子肯定地说他们跟父亲的关系很好,而且好到像朋友一样的沟通,有事情一定跟父亲谈。我发现很多的父亲他们说,为什么孩子发生的事情我们常常最后一个知道。这个事情我们很多的父母他们以为是怪孩子不跟父母讲,不谈他们的内心,我想今天在这个主题里面提醒做父亲的和做母亲的,往往孩子的心事不向我们来谈,并不是他不需要父母的关心,甚至于是安慰或是帮助,可能是这个关系没有建立好。我们常常听到有些孩子跟我说,我的爸爸不能听坏消息,所以我只能告诉他好消息,可是有时候我告诉他一些得意好消息,爸爸也不觉得有什么了不起,他还会趁机再教训一下,督促一下,让我感觉到好像跟他谈一些好消息也没有什么好报,所以后来连好消息也不谈了。到最后,当然就变成没有什么话可谈。

在以前我所服务的一个机构,我在那边一个基督教的大学当校长,这个学校一个大一的新生在第一年寒假骑摩托车出了车祸,当场死亡。学校为这个孩子办了一个告别礼拜。之后,我和师母前后几次去探访这位父亲和他的家人。有一次,我和师母去探访他们的时候,这个父亲又再一次感伤地提到,他对于这个大儿子车祸意外不幸的伤痛,而且那一次更感性地走到我的身边,拉住我的手,很少看到男士们有这样的沟通。他说:“校长,你知道吗,这些天来,我常常晚上做梦梦到我和这个儿子一起玩耍,我们有很多讲不完的话,可是每一次当我醒来,就非常非常感伤,非常非常后悔。感觉就是每一次做梦亲情的关系、亲子的互动和沟通的状况一辈子加起来都没有这么多的。”他很感伤地抓住我的手问:”我还有这样的机会吗?”我只好难过地安慰他,也提醒他说:“你这个大儿子虽然不在了,但你还有个小儿子,希望你能好好地专注在怎样重新跟你的小儿子建立好这种亲子关系。”

我想我们每一个人都有父亲,你可以从你跟你父亲沟通的状况,或者你是一个父亲,请你城实地跟你孩子的沟通的状况去了解你跟孩子的关系。我的父亲在我大学快毕业时去世,在父亲的葬礼之后,我就很用心地回想我跟我爸爸的关系。坦白地讲,好像在我的记忆里面,我跟父亲没有讲过一句真正完整的话。

父亲的角色跟母亲一样的重要,但愿我们每一个父亲看重我们的角色,享受一个父亲的角色在家里面所产生对孩子的影响,也让做父亲的能够享受为父的荣耀。但愿我们不再看见没有父亲的家庭在我们的社区的里面。

主持人:凌云;分享:叶高芳牧师

陈书超
陈书超 2018-06-15 22:42

(二):父亲——被忽视的角色

拥抱每一天20180613

我们知道这个世界大家都在庆祝母亲节,而且每个人几乎都知道,母亲节就是5月的第二个星期日,但是如果你问有一些朋友们,你知道父亲节是哪一天吗?有一些人可能都还不知道是哪一天,甚至有人说,我们有父亲节吗?

其实美国的父亲节是6月的第三个礼拜天,我知道在台湾是用“八八节”88日庆祝父亲节。就算有一些庆祝父亲节地方,但是我相信那个母亲节被庆祝的场面跟父亲节是不能相比的,有许多的地区父亲节可能变成生意人他们抓住一个商机来推销一些促销的父亲节的产品,而实质的整个人对父亲节的那种感念、那种感激、那种重视,我相信,一定没有像母亲节这样的。

有这样一些实际的事实:

有一个美国最大的电话公司被问到:你们是哪一天电话线最占线呢,最忙呢?你可以猜得到,是母亲节。然后问说:那如果父亲节呢?他说跟平常电话的忙碌一样的,没有什么特别。

再问美国最大的卡片销售公司,说,一年来哪一些节庆你们卡片卖的最多?得到的答案:第一个是圣诞节,第二个是母亲节。然后问他说那父亲节呢?他们说父亲节销售量和平常其他节庆没有什么差别。

我们都知道如果你要上馆子,要请妈妈吃一顿母亲节的大餐,你务必要事先做一些选择,要趁早定位,不然你很难在当天你去餐厅找到餐位。如果问这些餐厅的人说,我们这个父亲节想带爸爸吃父亲节的晚餐,我们需要不需要定位吗?可能餐馆的会告诉我们说不用了,父亲节的这个晚餐随来随到都有位置的。

我们都知道母亲节的庆祝气氛不管在社会,或者是在教会里面,场面热火,气氛是非常非常地温馨,而且让人感觉到很感念这个母亲节。你知道很多的时候,我们如果问一个人说你在母亲节得到的礼物是什么?哇,搞不好几年下来,这些礼物也是多彩多姿,各种令母亲使用的东西,纪念东西都有。

我这么多年来也参加过几次教会的所谓的父亲节,坦白地来说有的教会没有父亲节,有的教会有父亲节,如果有送礼物,我拿到最多的就是一双袜子。你知道问这些母亲节庆祝的都知道就是用康乃馨当做纪念的花,那我们都知道到现在父亲节用什么花都还找不到,至少没有一个所谓的大家公认的代表父亲节的鲜花。

这些种种,其实让我们想起,很遗憾的一件事情,其实母亲节当初被发起只比父亲节早一年,也就是母亲节在1908年,那父亲节是在1909年被发起的,当时有一位叫做布鲁斯·多德的女子,她因为要感念她去世的父亲,在他们六个子女还小的时候,他父亲自己一个人(因为她母亲很早就去世)养育他们弟兄姊妹六个发起的这个节令。

那为什么发起的年代只差一年,可是这个母亲节就这么的隆重、这么的被看重,如此地有气氛,而父亲节不能相比呢?我相信根本的原因就是因为我们历年来可能父亲的角色一直被忽视。不只是被忽视,其实我们应当说我们传统上父亲自己就不重视父亲的角色。当然,没有错,我们问这些无奈的父亲,可能会说,我们根本没有榜样,我们以前的父亲就是这样,也许我们比他还好。所以这样的情况之下,我们只能够很无奈地承认这是一个父亲的角色被忽视的世代。

很有意思,有一次,我在教会一个服侍的团契,他们在6月的第三个礼拜六,也就是父亲节的前一晚上请我去做专题的演讲,在演讲中,我就把专题的数据加上我一些的想法,提到我们做父亲的怎么样失职,连节庆我们也被忽略。结束之后,我记得我是请一位他们的会长来做结束的祷告,很有意思,当他祷告的时候,我相信是他当天听到我的演讲有感而发。他说,亲爱的主耶稣,我们今天听到这样的演讲,让我们觉得父亲节被忽略,我们做父亲的角色好像没有这样的重要,我们心里面听了很难过。听得出来,他的这个祷告情绪是非常感伤的。可是,你知道吗?当他讲到这个地方的时候,不知道是哪一位女士,哪一位姊妹,也是很坦诚、很纯真地就回了一句话,说“活该”。结果这个一“活该”,旁边就有另外几位姊妹就“阿们”,大家就笑在一起,结束了这次的祷告。虽然这是一个很有意思的小小的经验,可是各位朋友你也可以想象得到,那是一个很无奈、很尴尬的发自内心的祷告词,提醒我们做父亲的,我们真的是要很严肃地、认真地、坦诚地去反省:我们父亲的角色难道不重要吗?是我们被忽视,还是我们自己先忽视了我们的角色,以至于才产生今天我们上面所说这些无奈的现象?

有一个高中生,他在学期结束把成绩单带回家。就像我们一般的华人,孩子把成绩单带给爸爸妈妈是最紧张的,尤其是这个男孩三科不及格,可是他想了一招,当他把成绩单交给父母的时候就说:“爸爸,妈妈,等一下当你们看到我成绩单的时候你们不要紧张,不要难过,更不能生气哦。”然后说到这个地方,爸爸正把成绩单打开,一看,正要火冒三丈,因为看见三科不及格的时候,这个儿子随后补充一句话说:“爸爸,我刚才请你不要生气,因为我的成绩其实没有什么,只有环境和遗传的问题。”

一个三科不及格的孩子能想出这一招,我想他的遗传应该是不错的,当然孩子要为自己成绩的好坏负最大的责任。不过他提到环境和遗传,环境当然除了学校的环境,就是家庭的环境。其实我们都知道“孟母三迁”的这个故事。在我们的历史上,“孟母三迁”的故事很早很早就是在告诉我们,我们很明白环境对一个人的影响,所以孟母一而再,再而三地迁到适合孩子成长的环境。

今天这个世代,我们也有一些搬迁,甚至我们也有一些人移民,其实也就是现代版的所谓的“孟母三迁”的故事。可是我常常提醒朋友们说,我们不管是搬迁,从甲地搬到乙地,乙地搬到丙地,或者甚至说从甲国移民到乙国,乙国移民到丙国,其实这些都不最重要,因为其实家才是最关键的一个环境。你把孩子送到好的学校,甚至于我们基督徒父母把孩子送到教会去,这个固然是必要的,可是我也常常提醒信徒说,不要以为你找到一个好的教会,把孩子丢到教会那就一切都OK了,家庭的环境,不管是做人做事的教导,包括信仰的培育,学校、教会都不能完全替代。我们很早其实就知道有所谓原生家庭,就是我们从小成长的家庭的状况,尤其是小学以前这个成长的状况对于一个人,各位朋友,你我长大到这个时候,其实我们有相当的部分仍然受到我们原来生我们的叫作原生家庭的影响。

有一个教育学心理学家这样讲:“如果你们把一个小孩子从生下来到6岁由我来抚养的话,我就有办法决定他将来会变成怎样一个人。”我记得在将近30年前,我们这些在读家庭辅导的博士班的课程,看到这个新出版的一本书里面的这个内容,我们都有相当大的讨论,甚至是有一些的辩论。可是事隔30年来,我们不得不承认现代很多的社会学、心理学、人类学都在有这样一个共同的结论:那一句话确实有相当的道理。

很多人说我们的个性、我们待人处世、跟人相处的模式,其实在六七岁以前我们都定了最少75%,甚至80%,那剩下的年日就是在这个基础上去做一些修补或者是强化。在我成长的家乡台湾,有一句话叫做“三岁定八十”。我很讶异,这些老祖先们他们虽然没有像这些教育心理学家们那样做过什么研究,但是他们从实际生活的经验里面讲出了这么一句话“三岁定八十”。其实我们都知道现在也有很多的人在小孩子生下来就尽量给他有一些所谓的早期的教育、早期的影响,甚至于早就有胎教的观念。这些都共同的看重孩子成长的过程越早期我们的塑造、我们的影响就越重要。以这个角度来看,孩子生下来,第一个影响的人物当然就是爸爸和妈妈。我们上次提到说,今天有很多人是无父的世代,你可以想象的到,一个父亲没有陪孩子成长,也就是孩子在成长的这个过程,在被塑造少了父亲的角色,那绝对会产生有相当重大的影响。

我们下面就来看看如果一个父亲的角色不被重视的话,会有怎样的一些影响。

第一,父亲对儿女的影响就是性别角色的认同的问题。

许多的研究都证明,男女孩子的成长过程中,因为缺乏父亲的典范,造成男孩子不知道怎样成为一个真正的男人,尤其是进入青少年,所谓的青春期这个阶段,所以他们就失去了一个男性的自信心。对于一个女孩子来说,她从小没有看到一个好的父亲怎么样与母亲有正面、良好的互动相处,有时候她会对自己的女性化没有信心,甚至是不尊重,包括有一天她也可能不尊重自己的身体。到了她长大以后,可能也不知道怎样用健康、良好的互动来跟异性男孩子交往。

所以根据这样一个研究的结果,就产生第二个影响,男女在进入青春期之后进行的交友,甚至包括是到择偶,也因为受到这个父亲如何扮演他的角色而受到影响。

子女如果不常常受到这个父亲如何扮演做一个丈夫、男人角色的影响,那么他们在青春期跟异性的交往,甚至于择偶,常常会有信心的问题,常常会有混乱,或者是不知所以,甚至没有一个典范,成为他们最大的一个困扰。据研究,如果父亲在家里面,在孩子们心目中是一个好的丈夫的话,他们认为这样的一个孩子,最终以后,这个孩子对自己自信也对两性的交往也采取积极的、乐观的、向往的,包括对结婚也是期望值高,而且看重这种婚姻,在交往的过程中也会比较谨慎,对择偶的考量也比较不会偏差。更有意思的,是他们追踪这些有好的父亲扮演好丈夫的典范,他们的婚姻的成功率也远比没有父亲扮演一个成功的丈夫的这些家庭好得很多。

如果有一个不尽责的父亲对待他们的母亲不当,很随便,甚至有时候会有一些不尊重,甚至有些伤害、暴力,他们发现这些男女长大后对异性也采取类似的不尊重,男女的交往就随便,甚至是乱交,更不用说男女婚前性的关系根本没有什么约束。甚至于还有一些人采取另一个极端,看到父母亲这样的婚姻,产生他们对于结婚拒而远之,而追踪这些后来结婚的男女,他们婚姻的成功率也远低于上面另外的一种状况。

第三种父亲的角色对儿女的影响,他们研究一个子女或者说青少年,包括成年人,每一个不良行为背后都有一个所谓父亲角色缺失的家庭。

这几年来,美国联邦调查局FBI他们整理了过去这十年来有将近20位学生,不管是中学生大学生,在学校拿枪拿刀,乱杀、乱射同学或是老师。他们研究、分析、调查以后发现将近20位学生有一个共同点,就是他们如果不是没有父亲陪伴成长的家庭,他们的父亲就是一个暴力就是会伤人的父亲。也有另外一个研究,研究这些年轻人为什么会加入帮派,当然有很多的理由,不过有一个共同点就是,他们在这个帮派里面找到了一个可以代替他们在家里得不到的父亲的爱、父亲的保护的一个团体,所以他们就把帮派的头头当做好像他的父亲一样。一方面从他们得到安慰、得到肯定、得到保护,一方面他们就为他们效忠,甚至不惜犯法。这个也是让我们应该非常看重的。父亲的角色在青少年这个阶段有相当关键的影响。

第四方面,研究职场在工作上的表现,发现如果儿女们跟父亲的关系很不好的话,常常很有意思,跟他们的主管、跟他们的上司的关系常常不容易很好。为什么?因为他们等于是反射或者转移他们跟父亲的关系在这个主管的身上,也就是说,主管常常也好像是一个父亲的角色。所以他们跟父亲的关系很不好的时候,也常常会在他们的职场里面重复、重演冲突或者不合作。

最后,从信仰的角度,我们发现到父亲的角色竟然也影响到儿女信仰的状况。

我举一个例子,在以前我认识的一个教会有一个个人谈道训练班,谈道完毕了以后,牧师就鼓励他们向人传福音、个别谈道。有一个姊妹向另外一个太太传福音,这个太太有一天过来告诉我说,你们教会有一个姊妹跟我谈,让我困惑好几天。我说什么事情啊?她说,我知道这个姊妹好意,可是她跟我说,如果你信耶稣以后,我们的上帝就是你的天父,也是我的天父,我们就是兄弟姐妹了,我们的天父就像父亲一样疼爱我们,这么爱我们,保护我们,照顾我们,我听了很不舒服。我问她为什么?这个太太说,因为我的父亲是我心目中最痛恨的父亲,所以我想到我如果信耶稣,我们的上帝就是我的天父,这个天父我才不要。这是我第一次听到有人这样告诉我,让我就想到原来我们父亲的角色重要到一个程度,还会影响到一个人信耶稣有没有困难。

我们都知道《圣经》中提到,神是按他的形象造男造女的,那天我有一个深刻的想法,很可能我们的孩子或者我们四周的人,我们要向他们传福音,他们就按照自己曾经经验过的跟父亲的关系来认识他们的神。难怪倪弟兄他曾经讲过一句话说:“我们做父母亲的角色非常的重要,重要到一个地步,我们会决定、影响孩子甚至于上天堂跟下地狱。”

总而言之,父亲的角色其实跟母亲一样重要,甚至有时候是更重要。我们常常说:有其父必有其子,我们常常说:父亲是一家之主。但愿各位朋友我们今天再一次肯定父亲角色的重要。不单单重要,他更具体地说是儿女的塑造者,他的角色是不能够被取代,也不能缺失,或者我们只是当一个“兼职”的父亲。很可惜,很少人提醒和强调父亲的重要,也没有人教导如何成为一个好的父亲。但愿从今天起,我们一起来学习、来看重这个父亲的角色不单单重要,是神赐给我们做一个父亲最大的荣耀。

主持人:凌云;分享:叶高芳牧师

陈书超
陈书超 2018-06-15 22:43

(三):了解父亲的五大信念

拥抱每一天20180614

我们都已经慢慢地知道父亲角色的重要,在这个无父的世代,希望通过我们的分享能让我们大家都能够重新扮演一个合神心意的父亲。

记忆里我八岁才第一次看见我的父亲,并不是心目中所向往的那种父亲,后来我才知道我父母的婚姻关系不正常,所以他没有办法正常在家成为一个正常的父亲照顾我们,更糟糕的是虽然父亲回来养育我们,但是要隔好长时间才看望我们一次,还有几次是醉酒回家,最糟糕的是在半夜被爸爸妈妈的吵架、打架惊醒,有一次吵得很凶,但我习以为常了,继续睡觉,但哥哥喊我起来,要和他一起去劝阻父母。这样的生活坏境,我跟父亲的关系很疏远。印象中,回到家的父亲只会喝闷酒,抽闷烟,我很少有机会跟他交流。感谢主,如果是在一般的这种的家庭,我可能会成为一个有问题的儿童、青少年,甚至于我不敢结婚,或者婚后我的婚姻、家庭也会一塌糊涂。感谢主,今天我可以见证我已经在这个家庭专业服务超过了十四年,而且我有一个美满的家庭,我跟我的孩子关系相当好,现在又有了孙儿女,我们的关系依旧非常好。今天就是从我个人的亲身体会里谈谈对父亲重新了解的五大信念。

第一,其实天下没有完全不是的父亲,连最坏的父亲都还有些亲子之情。

有个经常到监狱去布道、传福音的牧师,认识了许多犯人,有一次他们几个犯人要牧师帮他们祷告。原来他们做工的时候,拣到了几个鸟蛋,现在小鸟长大了,所以他们要放生它们,想请牧师为小鸟祝福。其中有一个犯人说:“牧师啊,我个人在养小鸟过程中才发现亲子的关系非常重要,我觉得很亏欠,过去对我的家人、孩子有相当的伤害,不负责任。”然后他抓住牧师的手,告诉牧师:“我觉得等我服刑完后,我要回到我的家里,要重新对待孩子和妻子,要成为一个好的父亲来弥补过去的缺失。”养一些小鸟就让这些铁石心肠的犯人流露出了为人父的真情。

我个人在台湾也辅导过一些死刑犯人,特别是在他们要被执行的两个礼拜的时间里,我有特殊的机会和他们单独相处。从心里感情的辅导到信仰的介绍,发现一个很有意思的现象,监狱里的人都很怕这些死刑犯,因为他们很凶,所以人敬而远之。但当我和他们谈话时,有时遇到他们家人带小孩子来探望,就会看见他们的为父之情,一个所谓的铁石心肠、杀人不眨眼的人看见怀抱里的孩子最后来看他时,他们很多都会跪在地上向家人赔罪。所以不管我们的父亲是怎么样,请各位朋友不要完全否定自己的父亲,神所造的每一个人有善有恶,但是我相信,每一个父亲按照神的形象所造的那个本性当中,有一部分还有神给他的这种父亲之情。

第二,虽然父亲没有完全的不是,但确实天下没有一个完美的父亲。

我们传统常常会说“天下没有无不是的父母”,“父亲怎么会错?”但这句话就是大错,因为天下没有一个完美的父亲,连最好的父亲也不会例外,每一个人都会经历到不同程度的被父亲遗弃、冷落,或父亲缺席,甚至于父亲根本不在旁边的一个无父的家庭,或者是被父亲所伤害的家庭,这些孩子很辛苦,很可怜,有时需要经过很长时间的辅导才能脱离遭受父亲伤害或缺少父爱所带来的后遗症,但我常常让这些孩子能够体谅、原谅、赦免他们的父亲,其中一个很重要的关键就是:第一,其实父亲仍然是爱我们的孩子;第二,本来没有一个父亲是完美的,尤其这些父亲,可能也是受到类似父亲的加害,或者没有一个好的榜样,所以是一代不如一代。每一个父亲虽然是这样的不完美,但是也提醒我们要怎么样体谅和饶恕他们。

很多父亲在孩子面前即使有错也不会认错,要一错到底,他们要保证自己做父亲的威严。我有个经验,当我儿子结婚要搬出去住的前一夜,我们在家庭礼拜之后,我心血来潮,就问我儿子说:“你明天要结婚,要搬出去住了,我很想问一下,在这近三十年来爸爸有没有伤害过你,让你觉得难过。”我虽然这样问,但心里却想,大概没有吧。但是我儿子却回答是“有的”,既然要有了,我就必须要听听是什么事。原来是儿子九岁生日那天,我们为他举行了一个小小的生日Party,为他买了一个小水果蛋糕,上面有两个樱桃,因为儿子最喜欢吃樱桃,所以就特别提醒小朋友,一会让寿星吃樱桃。但当儿子吹灭蜡烛睁开眼睛后,樱桃却被人吃了,儿子就很生气,甚至想从别人嘴里拔出来,当时我以为只是玩玩而已,后来却看到孩子越来越认真,脾气越闹越大,我在旁边劝阻不停,就生气了,就拿起舀果汁的塑料勺想轻轻打一下他屁股,象征性地惩罚他一下,哪知道人在动怒后就控制不了力道了,勺一打上去,就断了。儿子说,就这件事,当时又不是我的错,但是你没帮我讲话,还打我。可能不是孩子再次提起,我就忘记,但再次想起来我心里还是非常难过的,我当时就站起来向我儿子诚恳道歉:“很抱歉,爸爸在你九岁时给你这个伤害,请你接受爸爸一个拥抱,请你原谅。”虽然是件小事,但从这件事后,我很高兴,因为儿子把事情说出来了,感觉没有什么事再伤害到他了,不过也可能还有,只是儿子没有记得或没有提而已。其实我虽然是个牧师,又做家庭辅导的专业人员,但我相信我也不是一个完美的父亲,有意无意地我还是会伤害到我的孩子,我还会忽略我应当扮演的父亲的角色。

第三,每一个因为活在一个缺失父亲的爱家庭人,自然就会寻求代替父亲的人物,我们称为代父。

从某方面讲是有这个必要的,因为在我们生命的父亲角色有缺失时,我们能找到一个有爱心的代父,确实对我们会有相当的弥补。很多的家庭里的长辈和传道人,很多时候就成了缺乏父爱孩子的代替的父亲,来弥补、帮助他们缺少的父爱,或者是来弥补、疗伤他们受到父亲缺失或伤害的创伤。不过一个人如果在寻找代父的过程中,选错了对象,如果加入了帮派,或者跟一些不应当建立关系的人成为一种关系,就会有很不好的反面效果了。我们在临床上发现,有些女孩子交往的异性朋友年纪就是特别的大,不只是年纪大,可能是财力和权力都非常大的一个男人。不管是怎么样,多多少少都是女孩在成长过程中缺乏父亲的保护和供应,所以有一些女孩子在找对象的时候,都有寻找代父的潜意识在影响她。

第四,我们每一个人都有一个父亲,而且前面说父亲又不是完美的,虽然每个父亲都有他真诚的爱在里面,只是不知道怎么流露或者他有表达的困难,所以我们需要有代父,可是我们又提到代父仍然是我们在世上能找到的另外一个父亲,也是人,所以没有一个代父是完美的,所以我们必须进入第四个对父亲了解的信念,那就是只有上帝才是最完美的代父,我们称为天父。

你不可能找到完美的父亲、无条件的爱,严格说起来,我们就仍然还是一个浪子,因为仍然在找回家的路,唯有我们认识天父、我们的上帝,他是我们完美的父亲。我真的感谢神,高中信耶稣后,我的生命中,不管是情感上,不管是跟父亲的关系上的那一些缺陷,甚至于伤痕就得到了弥补跟疗伤,就像一个牧师在教会里面看到一个孤儿,有一天在父亲节当天,已经是初中的孤儿仍感伤地坐在一个角落里,牧师敏感地察觉到,就坐在他的旁边,对他说:“虽然你没有看到生养你的父亲,可是我认识你另外一个父亲。”这个孤儿抬头望着牧师,很讶异地说:“我还有哪个父亲呢?”牧师趁机跟他说:“神就是你的天父,而且你这个天父就是我的天父,所以在主里我们就是兄弟姐妹。”这是一个很简单的道理,不只在信仰上我们找到上帝的爱,其实这个爱在生活上弥补我们在现实里面的缺少父亲的爱,或者是受到父亲伤害带出来的不幸的家庭,不幸的一些个人。我自己跟神产生了这样的关系后,我发现自己就得到了医治,得到了帮助,得到了疗伤。很有意思,当你得到到上帝天父的大爱后,再回来看自己的父亲时就能够比较容易体谅他,原谅他。

第五点,当你得到天父的爱时,上帝会把合乎上帝的爱的这种父亲的爱心放在你身上,让你把从上帝得到的爱去给别人,我这十四来年所从事的家庭的工作,就是要来帮助很多这样的家庭,让他们借着我们的关怀在亲情上得到一些帮助,更能够领他们认识完美的、不会伤人的、随时同在的天父的爱。我相信天父知道我们地上没有一个完美的父亲,所以上帝把他的爱摆在信仰里面,让我们从他的爱来得到弥补,但愿我们每一个人了解我们的父亲,也体谅我们的父亲,也督促我们自己成为合神心意的父亲。

我们来做一个简短的祷告:

亲爱的天父,我们谢谢你,在我们还在流浪的时候,你就来迎接我们,当我们进入你的大爱,我们就心满意足。求你也安慰那些曾经得不到世上亲情的爱的儿女们,在你的天父的爱里面得到疗伤,得到医治,更让我们不但擦干眼泪,我们也可以去爱那些需要天父的爱来满足他们的一群人。听我们这样的祷告,奉主的圣名祷告。阿们!

主持人:凌云;分享:叶高芳牧师

陈书超
陈书超 2018-06-15 22:44

(四):父亲的觉醒——将心归家

拥抱每一天20180615

新时代的好父亲,不再是高高在上的大男人,而是能够体恤家人的好男人;不再是孩子身边的缺席者,而应当是个随时关心家人的参与者;也不是只会赚钱的苦老爸,而是懂得爱家的酷老爸。

今天我们就从爱家的角度来谈为父三方面爱家的觉醒。

第一,家,是我们的最爱。

我常常用两个标语来提醒朋友:“没有任何的成功可以弥补家庭的失败”、“没有任何的成就可以媲美家庭的幸福”。家才是我们的最爱。亲爱的朋友,不知道你有这样的体会吗?

每当一个人遭遇到不幸的时候,或者是家里被火灾全毁了,在那个时候我们发现到这些人财物损失,可是当他们说出内心的感觉的时候,他们会说,好在我们家人都无恙,好在我还有一个最爱的家。

各位如果还记得的话,2001年在美国发生了全世界都震惊的“9.11恐怖事件”,这成为很多人挥之不去的记忆。事后的报道,经过整理、收集,发现不管是在最后的那架飞机要坠落之前,或是在这两栋世贸大楼里面的人,罹难之前最后如果有机会打电话,没有一人是打电话给秘书、老板的,都是打给他们最亲的家人——丈夫、妻子、孩子或父母。可见,人在最后最惦念的就是父母、弟兄姐妹,还有你的配偶。

几年前在我们南加州洛杉矶附近有一辆满载着上班族的列车,突然在一个平交道上来不及刹车而撞上了停在那里的一辆卡车。于是火车出轨,造成了很大的伤亡。当天现场拍下的一张照片是非常地感人,照片中的一位男士穿着西装,浑身沾满了血迹,躺在车厢的地板上,但可以看得出来他临终之前,他的手指是停在座椅的靠背上,仔细一看,上面是他用自己的鲜血写下这么一句话:我爱我的太太,我爱我的儿女。当时我看了十分受感动,因为一个父亲高高兴兴去上班,为了养家和爱家,没想到会遇上这么大的不幸,可是在他临终咽下的最后一口气时,他最想让家人知道的是他心里是多么地爱他们。

不知道各位朋友是否有机会陪伴一些临终的人,你如果有机会陪伴这些临终的人,请告诉我有哪一个人在临终的时候很遗憾地告诉你说,哎呀,某某人,我很遗憾,在我活着的时候没有多赚一点钱,没有多开设一家公司,没有争取到一些名利。我是没有碰到过。

我是牧师,以前是在医院服务,所以我陪伴且看了许多患者或临终的人,这些事都让我记忆犹新,特别是他们最后离世之前的那种表情。他们很感伤地告诉我说,叶牧师啊,我好遗憾,我好后悔在我健康的时候,我没有好好地爱家,没有好好地享受亲情,现在已来不及告诉家人我的心里话了。

如果说:“人之将死,其言也善。”前面所举的例子明显地告诉我们,也一再地提醒我们说:家,才是我们最爱。

在我们南加州,几年前发生过一个悲剧。在美国的英文和华人的报纸社会版的头条新闻刊登了这么一件事情:有位韩博士枪杀了自己的妻子,还杀死了共有的十六岁的儿子后,自己饮弹,自杀在床上。

经调查,原来他年轻的时候是从东南亚来美国留学苦读,最后拿到了最高的学位,也有了一份好的工作,而且拥有一栋非常舒适的洋房。之后回到家乡,父母帮他娶了个妻子,举家来到美国,成立他梦中的家庭。可是没想到,这几年夫妻关系越来越糟糕,就在三个月前才与妻子办离婚。这三个月他在极度愤怒和忧郁之下想不通,就做出了这件事情。警察在他的遗书中发现不断重复着的一句话:我最后的梦破碎了!我最后的梦破碎了!我不想活了!我想这是个人间最大的悲剧。如果你“能够赚得全世界,而丧失自己的灵魂,有什么益处呢?”也可以说,我们就是能够赚得全世界,而忽略了我们的家庭,也是没有什么益处。所以,我再重复那两句标语:“没有任何的成功可以弥补家庭的失败”、“没有任何的成就可以媲美家庭的幸福”。

各位朋友,让我们重新地看重我们的家庭,尤其父亲们在传统上常常忽略家庭,我们不要忘记:家,才是我们的最爱。

第二,将心归家,家是最爱。

其实不能否认男人在外面打拼,一个父亲在外面辛辛苦地赚钱,哪一个不是为了爱家呢?我们养家也是表达我们对家的负责任,对家的关爱。但有些太太却生气地对丈夫说,你只顾赚钱,不爱家。虽然有一半不对,但是当太太或孩子有这种抗议的时候,也应当对男人有一些提醒:男人要反省自己,可能你的出发点是对的,但由于只专心于事业,慢慢地忽略了家庭,不知不觉离家人越来越远,而使得家人担心。我们只供应物质上的需求,而忽略了情感上、关系上营造家庭生活的气氛那份更看重的亲情。

我知道一个喻道故事:

有个农夫的家庭,一家七口人,他们一家人历代就是给地主耕种田地,还算为小康之家。有一天他们意外地接待了一位陌生人,他们热情地招待了这位陌生人。没有想到,当这个陌生人将离开他们的时候,他说他是一个天使,这个天使很感动,因为不算很富足的农夫这样热情款待一位陌生人,所以天使就跟他说:“为了要答谢你,你可以提出一个愿望,让我来成全你们。”

于是,农夫就说:“不瞒你说,我们一直以来总是盼望哪一天我们拥有自己的一块小小的耕地,让我们也当一个小地主。”

天使说:“很简单,你现在就往你家前面的路走,凡你走过的路都成为你的田地,但你必须在太阳下山以前赶回你家。”这个农夫高兴地一步一步往外走,为自己走一块地,为太太走一块地,为每个儿子都走一块地,一夕之际好像自己成了一个大地主了。就在农夫高兴得不得了的时候,忽然间发现西边的太阳快要下山了,于是转头拔腿就往回跑,由于跑得太急太快,心脏病发作,死在在离家不远的地方。

从这个故事中,看到农夫跑田不是为了爱家吗?不是为了他们几代梦寐以求有个生活改善吗?原来是件好事,没想到由于他过于贪心,跑得太远,想要回家,却来不及了。但愿我们不要像这个农夫离家越来越远,到最后你想要将心归家时都来不及了。

诸位朋友,千万不要以为还早,时间来得及,虽然离家远一点,但没问题,我可以随时回家的,这是错误的想法。我自己就有个亲身的经历:当年我在台湾的长庚医院服务,有一天一大早就打电话叫我赶快去病房处理一个个案,原来是一位老板要进行大手术。当护士小姐帮他准备手术前的工作时候,发现这位先生手握着手机不肯放,他说你们一定得等到我被送进手术房以后才可以把手机拿走。于是夫妇俩为这事而发生争吵,太太就请我去帮助处理这件事情。当我赶到病房知道事情的原委后,就对他们说,算了,别勉强他,让他多握几分钟吧。在送往手术室的过程中,我看到这位先生始终把手机贴在耳边,好像在等待着谁的电话似地,他说,万一有一通生意的电话怎么办呢?可看见在那个时候他心里面还是想着赚钱的事。我虽然是帮着打圆场,其实在我跟在他的手术车后面的时候,我真的有个冲动,想冲过去把他的手机拿走。我想,怎么会有这样的男人呢?在这个时候,还在担心一通生意的电话该怎么办?

其实这位先生也知道自己将要进行一次很大的肝癌手术,就连他的主治医师都没有把握他进去能不能出来,可是这位老兄到最后的十分钟还是握着手机不放,还在担心做生意的事情。

各位朋友,要是你可能会说,换成是我的话,我早就把手机交给了太太,然后一手握住我的太太,一手拉着我的儿子,让他们一同陪我进入手术室。奉劝大家,越是在关键时候越是要看重亲情,不要像这位先生就在这临死当头竟然还没有将心归家啊!

告诉各位朋友一个坏消息,这位先生进入手术室就再也没有醒来,使太太因为这件事患上了忧郁症,花了一年才治好。

《圣经》说,我们要常常数算短暂的年日,好叫我们得着智慧的心。这句话的意思就是让我们知道,我们的年日是短暂的,我们平均寿命也许活到七十岁、八十岁,可是平均寿命并不是保证的寿命。在病床上、病房内、急诊室,年老的、中年的、儿童都有,所以我们要知道时日短暂,要珍惜亲情,要尽早将心归家。

有些父亲常常在外面或许是为了赚钱,或许是不负责任,但是更多的人是住在家里,可是心没有真正地归家,他们只把财物带回来,而没有把心带回来。《圣经·玛拉基书》几千年前就提醒我们说,“父亲要回转,心向儿女。”这句话在这个时代更是贴切地提醒我们:我们每个人都要将心归家。

在这个时代也有一种新的趋向,确实有不少的男人有这样的觉醒,他们愿意看重父亲的角色,他们愿意看重家庭亲情的重要,他们甚至正在调整人生观和价值观。

有一次我被邀请去北美科工学会开幕的第一场演讲,题目是“科技人员怎么样看重家庭的生活”。当时我接到这个任务心里很是压抑,因为我不是属于理工的领域,为什么你们请我去演讲呢?他们说,就是一定地请你来,这次筹备会中,好多的委员都共同感叹地说,我们这些科工人才为科技付出很大,甚至奉献了一切,的确我们是忽略了家庭,不够重视亲情,所以今年的年会要与往年不同,在开幕式的时候第一场就要将跟家庭有关的话题,目的是要唤醒这些技术人员尽早将心归家。

第三,将心归家,就是要享受亲情。

请别忘记,我们要珍惜亲情,学习爱我们的家人。

我不知道你居住的环境是小屋子,或者是豪宅;你的物质是丰裕,或者是小康之家。朋友们,这些都不重要,重要的是家要成为甜蜜的家。有的人住在豪宅里,却像住在一个大的冰冷宫殿一样,正如《圣经》说的:“吃素菜,彼此相爱,远胜过吃肥牛,彼此相恨。”今天很多人把家变成一个空壳的屋子,甚至有些人连屋子都不如,也就是变成像仓库一样,家就变成是一种摆设家具而已。

“家不是收藏东西的仓库,家是建立关系的基础。”爱家,将心归家应当是为人父母的责任,更是现代的父亲必须要觉醒的。我们希望父亲们你不单单是将心归家,而且还要享受亲情,你要更加谦卑地重新学习如何更爱家,如何去了解家人,成为一个新好男人酷老爸。

现代的家庭虽然面临无父甚至于是伤人父亲的危机,但我们看到已经有新的改变,有些好男人在觉醒,这个趋势也越来越明显。我发现一些男人甚至愿意放弃现有的高薪的工作、忙碌的工作,能够重新规划生活,跟家人相处,将负起父亲的责任摆在重要的地位。有些人宁可选择薪水少一点的工作,但可以兼顾到爱自己的家。

《圣经》说:“父亲是儿女的荣耀。”但愿每一个父亲在孩子的心目中是让他感觉有骄傲的,让孩子感到是满足的,这也是我们新好男人酷老爸的骄傲和满足。

主持人:凌云;分享:叶高芳牧师


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