【美满婚姻】转文《神对婚恋的带领》

南南
南南 63 个回复 / 62841 个查看 2010-03-30 10:51
 
 
       本文转自链接:http://www.jiuqusou.com/hudong/2010/0320/7438.html
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      “为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。”(《弗5:31-32》)
   
       毫不意外,与神在其它方面的指引相比,更多的问题是关于神在婚姻中的带领。毕竟,大部分青年信徒渴望、期待婚姻,婚姻是为了生活。他们也寻求主在他们未来工作中的旨意,但神在婚姻上的引导看起来更容易应用。无论如何,"错误"总可以得以修正。
  
       揣摩神对婚姻带领的最好起点是爱情。不奇怪一些青年信徒,或许受世俗观点的影响,开始认为爱情不是婚姻的本质要素。也许他们深爱某人,但此人并没有同样的感受,于是便劝这个人说爱情并非关键,时间久了自然会有爱情。这种情况可能发生,人们先结婚,后恋爱,似乎爱情可以丢掉又被燃起。然而,根据《以弗所书》第5章,神所筹算的基督徒婚姻基础乃是爱情,如果我们打算寻求神的引领,除非彼此有强烈的爱慕作为开始,否则就不是神所计划的婚姻的开始。这应该是怎样一种爱呢?何种爱情?今天许多人对什么是真正的婚姻之爱缺乏足够了解。对谈情说爱和婚姻我们已受世俗观点极大影响,这个世代只知道一个层次的爱--生理之爱。极少有例外,所有的媒体兴趣、流行娱乐都集中在这一层次的爱。生物意义的爱,就其纯洁的一面看,是对伴侣和家庭的自然追求,伴随对外貌、女性或男性特征的深深赏识。 我们不是旨在贬低人生物层面的欣赏与渴望,当然是不被淫欲玷污的时候。这一层面的相互吸引是完全自然、有益的,是来自上帝的礼物。
 
      然而,当我们说到神将两个人连接到一起的"爱情"的时候,应该记住有另一层次的互爱,远远超越对家庭、伴侣的渴望,或身体上的欣赏。当寻求神带领的时候,恰恰是这一层面的爱才真正重要。对此爱最简单最丰富的描述方式,是把它称为"深厚的友谊"。
  
      有持续增长的对另一方性格、特点和行事方式的欣赏吗?真诚准备去听、分享、愉悦、相信和帮助吗?有不同寻常的敞开心怀接受纠正并考虑另外一个人吗?渴慕分享主的事工吗?有相互激励和相互忠诚吗?有这样一种情形吗,在其中某人被你描述为你在世界上最好、最亲密的朋友?若寻求神在恋爱与婚姻中的指引,这种层面的友谊是否存在是基本考虑,理由如下。
 
       使徒保罗在《以弗所书》5章称夫妻之爱,类似于基督与教会之间的爱。基督对教会是怎样一种爱呢?基督为教会做了什么?他爱教会--他所救赎出来的,把自己舍了给教会。他为他的民而死,为了永生救他们。我们爱神,因为神先爱了我们,我们愿意把自己的生活交给主。
  
      同样,对婚姻我们也必须感到一种深厚的友谊和爱慕,以致我们准备牺牲我们的独立,为生活将我们自己与另外一个人绑在一起。我们感受到的爱情必须超过生物欣赏,它虽也来自神,某种程度是自我满足。"友谊之爱"更多是向外的,与《哥林多前书》13章爱的庄严定义接近。爱是恒久忍耐、有恩慈、不嫉妒、不自夸、不张狂、不作害羞的事、不求自己的益处。爱是不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理。凡事忍耐,凡事相信,凡事盼望。爱是永不止息。
   
       单凭生物吸引永远不会彰显《林前》13章所描绘的爱的荣耀。在最好和最纯洁的意义上,生物之爱与其说是力量,不如说是利益;与其说是美德,毋宁说是经验,它会消磨转移,甚至会被另外一个人的吸引所代替。为了安全起见,需要另外一个形式的爱情之锚--最好的友谊。
   
       我们并不想夸大生物吸引的比较弱势,无疑它也会达到一个偏执的程度,从而形成紧密的结合和忠诚。但友谊确实提供了最好的混凝土,是婚姻的最高表述。两种水平的爱情都在神的旨意中,但只有友谊会产生林前13章所描述的爱的品质。   只要友谊之爱产生容忍,在婚姻中容忍经常被提到。只有友谊之爱满足保罗在《以弗所书》5章(引自创世纪2:24)所说的人与妻子连合,二人成为一体。多么精妙的一个词汇,生动描绘出容忍、和谐的精义。
 
       当我们寻求神的带领时,这里便有了一个可以自问的关键问题。源自真正友谊的容忍有存在迹象吗?我们真正能沟通吗?
  
       或者,恋情时常被分歧、困难、不安和失望毁坏吗?很难解决问题和困难吗?因相互不满或争锋好胜引发长期的紧张、沉默吗?如果是,这一对距离准备婚姻,还有很长的路要走。在品味和喜好上有剧烈差异吗?特别在对我们如此重要以致不愿放弃的事情上。如果有,如何成功的"成为一体"?记住:基督对教会的关系,是丈夫对妻子关系的类比。当转向基督,我们改变来适应他,我们变得容忍了。上帝给一对男女这种爱了吗,使他们能够适应、在和睦中成长、分享目标、目的和快乐吗?如果是这种恋爱进程,可能就是在神构建的指引之中。否则,就不可能是神计划的婚姻。
 
       神通过阿摩司发出的原则总是有效的:二人若不同心,岂能同行呢?
 
    已婚男女生活的全部旅程,是表现亲密和表达"成为一体"的和睦。他们在敬拜中、奉献的操练中、彼此施加的影响上、在侍奉神上,都成为一体。这样一种生活的潜力必须在恋爱阶段评估。因此,在恋爱中,我们想知道这种友谊纽带是否自然、本能的产生?生物之爱深化、加强之前,友谊纽带是我们寻找的东西。如果感受到生物吸引,但如果没有真正友谊出现的空间,也无真正友谊的迹象,就当抑制我们的情感。
  
       在这一点上,必须拉响另一个警报。有可能通过不明智的活动,创造一种真正友谊纽带的幻觉。在分享极端私人化,有可能是窘迫的事情时,向异性过早敞开心扉是愚蠢的。这里我们不是谈性的事情,而是任何我们通常绝不会告诉其他人的事。我们必须警醒,向他人泄露紧密保持的个人秘密,比如大的伤害或失败,会诱发强烈深刻的感觉,随之而来的效果是与那人形成一种奇怪的感情结合。麻烦是这种结合是错误的,它不是尊重或敬佩的结合,而是对另外一个人内心秘密的优先进入。泄密者打破矜持,已经公开了严守的秘密,这产生一种亲密分享的连接,却没有尊重的基础。它并不真实,也不会持久。
 
      如果在恋爱的早期阶段分享秘密,我们很可能幻想存在一种强烈的友谊纽带,其实根本没有。我们不过触动了一个老掉牙的情感操纵技术,产生一种虚假亲密感。因此,绝不要通过公开你的深藏隐私、困境和失败,来匆忙形成友谊。这种做法是通向欺骗的高速路,寻求互爱的真正结合,才是神引领人婚姻的关键标牌。   恋爱关系的开始。
 
  基督对教会与人类婚姻关系的对比,为恋爱提供了榜样,并照亮整个恋爱过程。恋爱关系应该怎样开始?基督徒什么也不做,仅仅等候某些事情发生吗?还是应该对合适对象主动出击,采取措施呢?
   
       我们只简单问:基督为得到他的教会做了什么?把自己舍在各各他的木桩上后,基督正在找出每一个人,通过圣灵全然赢得、呼召、爱每个人。他必须寻找我们,因为我们不会寻找他。我们自己绝不会渴慕他,看到我们对他的需要。但他向我们打开救赎之路,他的爱触动了我们的心弦。学习神在救恩上的主动,我们认识到有类似结合关系的基督徒婚姻也必须开始于某个途径。主动性是必要的。如果我们的注意力被某人吸引,被触动,比如说此人对基督的爱和基督徒品格,那么我们必须想出一个方法,与其交谈。必须努力更了解那个人。总是祷告神,求神掌控,相信祂是我们最完美的向导。
   
       显然,我们应该从脑子里拒绝、排斥对爱情与婚姻的过早希望,更不能开始梦想一个婚姻。在幻想中怎能诚挚寻求神的带领呢?特别当我们实际上已经自己安排,并开始享受它的时候(即便是纯洁的)。 要紧的是教会会友表现出成熟度,并尊重青年单身信徒所关心的。如果紧密监视,与异性会友的对话被控制、背后谈论、胡乱揣摩,那么自然发生的友谊就几乎不可能发生。单身需要自由交往,不要背负众多论断和流言蜚语。在某些团契中,思想严谨的单身几乎害怕彼此交谈,担心还没谈恋爱,在人的闲言中变成他们就要结婚了。除了明显的尴尬之外,思想琐碎、愚蠢的、好干涉的"基督徒"还会编造出难以预料的灾难,没有什么比把教会变成拍摄肥皂剧的摄影棚糟糕的了。牧师斥责、批判这种歪风,年轻人幸莫大焉。深深尊重隐私的地方,上帝的带领就是可寻找和被荣耀的地方。
  
       采取主动并接近某人以尝试、激发友谊,不要用亵慢、以性挑逗的方式。一些年青信徒放弃对神的信心,匆忙恋爱,似乎不迅速确定关系就面临噩运似的。还有人以近乎偶像崇拜的方式,对婚姻的前景寄予厚望。婚姻成了为"他们自己"的某种东西,远远超越了对神的敬拜和侍奉。  
 
       还有年青信徒把一连串的恋爱当成兴奋剂,提升情绪。他们不梦想真吃,也不淫乱,但没有亲密恋情的温暖感觉,一起分享、计划什么,就活不下去。一旦一个恋爱关系结束,他们马上陷入另一个,几乎马上就谈论婚姻和孩子。外表看,这样的朋友是虔诚、认真的基督徒,他们也确实是。然而,他们连续不断谈恋爱的欲望却是罪、是属肉体的、是十分愚蠢的。而且,对被抛弃的另外一方,也会造成巨大痛苦。
   
      很明显,如果恋爱失败了,一方或双方的情感会对另一次恋爱很脆弱,甚至对明显的不合适信号视而不见。多年来,人们一直谈论"反弹效应"怎样把许多人带入不满意的婚姻中。如果恋情不得不在失望中结束,恋爱双方有必要给自己足够的时间去恢复,神在这方面也会给恩典来帮助。基督徒当然不能贪婪、追求不断的"恋爱"经验。
 
       "要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体。"(贴前4:4)这命令不单指淫乱,也是说要控制渴慕亲密的欲望。上帝的纯洁标准,和祂在这些事情引导、管理我们的主权,绝不能置之一边。采取主动与某人交谈、联系更多,关键点是无私的态度。这会使基督徒免于掉进刚才提到的陷阱中。从基督对他教会的关系上,我们也了解这一点。当他降临地球,走向各各他的时候,他考虑的仅仅是自己吗?当然不是。他来了,遭受苦难,出于怜悯为我们死了。他为被救赎者所做的工闪耀着无私的光辉。这也该是在恋爱开始阶段基督徒所持的态度。这不是我想要、渴慕什么的事情,不是什么使我高兴、我喜欢什么的事情,不是什么满足我、愉悦我眼睛的事情。这是荣耀上帝的事情,是对另一个人公平的事情,是对他或她祝福的事情。
 
       自私的恋爱是不圣洁的恋爱,就神的带领而言,自私的恋爱就是瞎眼,从另一个人身上学不到什么。它很少考虑对方,最终也很少感知对方。因为自私的恋爱是考虑我、我的需要、我的感觉,便剥夺了热切寻求上帝的荣耀和祂的带领。          我们已经谈到,在恋爱开始我们的注意力如何被某人吸引。尽管这是有益、真实的,重要的是,恋爱不被错误动机驱动,如对爱情和婚姻的无节制的"贪婪"。其它错误动机也要防备。许多年青人曾经绝望得离家出走,以致吸引他们把早恋早婚当成解决问题的办法。还有人正值叛逆期,由于父母不赞成某人就与这人近乎狂热的黏在一起。甚至在他们的态度中,或许有一种乖戾的反抗因素。
 
   一些年青基督徒对婚姻变得不自然和过于焦虑了,因为在同龄人中,只有他们还没结婚。对他们来说,结婚的需要变得比寻求神的带领更重要。确保我们不被这类强大影响所左右,至关重要,以免伪造自然吸引、把神宝贵的带领搁置一边。我们真相信主会掌控并带领我们吗?
 
      人心的自然渴慕可能寻求即时的满足,但这是对我们基督徒品格的早期试探之一。我们如何应对对爱情的渴望呢?爱情会控制我们的思想并决定我们的态度吗?或者我们将所有的心意夺回,都顺服基督"?(林后10:5)在恋爱中神如何带领?   从基督与教会的类比,到以撒娶妻(见创世纪24章),我们面对很多适用于恋爱、婚姻的原则和功课。当然经文描述的是个特例,神为一个特别的人选配了一个妻子。以撒的特殊性在于,人类救主在将展开的未来,是由他而出。鉴于以撒和利百加结合的独特过程,本段不是严格谈今天我们该如何处理事情。然而,不变的上帝是这段记录的作者,在两人如何结合的故事中,依然显出持久慈爱的几个重要原则。
   
       亚伯拉罕的妻子撒拉死后,他被神感动,派管理他全业的老仆人去为以撒娶一个妻子。亚伯拉罕差他到450英里之外的美索不达米亚去,在那里老仆人将发现亚伯拉罕家族的其他人。迦南虽是应许之地,那时还是偶像崇拜之地。不应与迦南人通婚。依亚伯拉罕认识到的,他的家就如世上的教会。上帝教导他家庭事务预示久远未来中的事。主耶稣后来说:亚伯拉罕欢欢喜喜仰望我的日子,既看见了,就快乐。(《约8:56》)
  
       明显的功课是,基督徒必须在神的大家庭里嫁娶,而非世界上的人。(林后6:14-16清楚教导我们这一点,保罗在林前7:39说"只是要嫁这在主里面的人。")
 
   1、符合神旨意的人
  
       在整个过程中,以撒的被动姿态是这段叙述的一个奇怪特色。老仆人找到了以撒的未来妻子,主动出击、求婚,将她带回家。以撒的生活似乎就是坐在他的帐篷里。然而,此过程清楚告诉我们,以撒的妻子不是靠他自己的热情或喜好选择的。显而易见,是神为他选择了妻子。上帝主管这个过程,没人能说以撒干涉、操纵这些事。神已告诉亚伯拉罕,一个天使会在老仆人面前,指引他到合适的地方、合适的人那里。如果我们是属神的,我们必须嫁娶神指定的丈夫或妻子。我们相信神有一个计划,会带领我们。如同我们在第一章看到的,一些福音派教师对"神带领"采取了一种新的、半理性化的方式:在这些重大问题上,我们可以自由自己做决定。他们说,上帝没有为我们预备特定的伴侣、工作、或其它什么事情;神赋予我们思想和圣经原则,然后让我们自己放手去做出好决定。   不仅以撒的生活伴侣来自神,对我们所有基督徒也真实如此,我们要寻求神的引导和祂的管理。但如果我着急并仓促与第一个回应我的信徒结合又怎么样呢?我在上帝的旨意之外吗?我便有了一个不是由上帝预定的伴侣吗?而上帝预定万事。不管我做什么,神的旨意也当然要成就吗?这样推论,我当然有理由按我高兴的去犯罪,然后宣称上帝预定了我的邪恶。不管我是否寻求神对婚姻的带领,祂的旨意将会成就,这没有错。但什么是神在我身上的旨意?如果在寻求神的带领中,我不能荣耀祂,神的旨意或许是让我落入处于同一情形基督徒的膀臂里,婚姻处在极其痛苦的挣扎中,双方都收割一定程度的惩罚,以治疗我们属灵无政府主义的疾病。事关重大,我们不敢轻描淡写地讨论问题,基督徒选择配偶必须尊重神的主权,在生活大事上,必须花精力认真寻求神的带领。亚伯拉罕的仆人做事,履行使命,不像有人按自己的想法和判断,而是辨识上帝天使的指引。他甚至使用了强有力的句子-"你所预定给你仆人以撒的妻。"(创24:14)在此事上我们并不孤单。应用圣经的规则寻求神的指引,主就会带领我们。
  
       2、不是通过做媒
  
       亚伯拉罕的仆人当然不是媒人。他不是被委任去"安排"一个婚姻,而是在上帝天使的特殊带领下,找到上帝选择的妻子。做媒是一些基督徒的消遣。就坏的一面说,他们通过撮合人恋爱以自娱;就好的一面说,他们想象自己正帮助他们进入幸福。不管哪种方式,他们都是在就不懂的事情开玩笑,他们违规了,也不明智。婚姻结合是上帝的事务,不是我们的。
   
      干涉别人的生活在《贴撒罗尼迦后书》3章中被描述为"不按规矩而行"。保罗指这些人专管周围的闲事。《彼得前书》4章15节用一个生动的词描述对他人生活的操纵、干涉。(做媒是这一过犯的主要例子)彼得说:"你们中间却不可有人因为……好管闲事受苦。"这里,新约希腊文的意思是别人生活的管家或监督者。媒人正是这样的人,自命是别人生活的管家。媒人傲慢的偷走了其他信徒自己寻求上帝指引的神圣权利。相应的,单身基督徒不应故意允许那些沉湎于婚配花招和诡计的人操纵自己。如果怀疑正被邀请进入一种情形,会迫使他们与某被选人进入强加的亲近交往,基督徒应该明智的拒绝这种安排,同时对那个主人保持高度警觉。
 
   3、不是通过人的妙计
  
       亚伯拉罕的仆人被派出去的时候,带着主人的十头骆驼,以及给上帝所选定女人的大量宝贵礼物。这些礼物主要作为以撒家兴盛、安全的标志,可有力证实仆人对他主人及主人儿子的述说。当然不是诱惑利百加对珠宝的欲望,或买她的爱情。这些礼物表达了以撒的良善意愿,和他的诚实。
  
       这里活画出恋爱之关键所在。我们当避免前文所提亵慢般的自曝隐私,但也应展现我们的挚诚和真实。基督徒抵不住诱惑的话,去扮演一个不属于他们的角色,伪装一种性格,夸大个人成就,就变成撒谎者了。上帝被冒犯,另一个人被误导。通过仆人,以撒的例子是表现可被证实的事情。以撒的礼物实际上也在说:"嫁给我,所有属于我的将成为我们的东西,我的许诺是真的。"这些礼物是以撒宝贵意愿的象征和确据。
  
       与这些礼物同等重要的是仁爱、慈善等行为,要是神鼓励发展恋爱关系的话,就要表现出我们一贯努力要成为的那种人的样子。恋爱阶段是爱情加深的时期,更是确定对方就是你的"良人"、"佳偶"的时期。诚实的品格要求我们客观看待自己,一旦结婚后,也发自内心的持守这一良善愿望和爱慕。
   
      著名小说家丹尼尔·笛福创作过一个故事情节,过普通生活的两个人,对彼此一无所知,佯装"上流人士"的豪富,想"抓"一个出身好的伴侣。彼此欺骗结婚后,他们才发现真相。想知道有多少基督徒夫妻,伪装他们并不真有的成就、仁爱,结婚后不得不面临现实吗?恋爱中的表现必须真实,也必须代表我们将来的真正意图。   不要学世界上的奇思妙想。多年前,笔者很吃惊听到一群信徒咨询他们中的一员,在"婚配"中怎样取得进展。他们给出的建议,多少有些幽默,更要命的是郑重其事,是直接来自世俗人群。通常的忸怩作态吊人胃口的花招都要放弃,以及其它许多所谓妙策。看起来,恋爱的一般世俗哲学非常像钓鱼。你"捕捉"到鱼,享受它。你网罗到丈夫或妻子,然后你假设通过想象中品格的超然力量,建立此后的美妙婚姻关系。事实是,成功婚姻所要求的是以真实性为基础。诚实是唯一可靠的为人之道。
   
       4、通过认真的祷告  
 
       亚伯拉罕的仆人,在上帝天使的带领下,在天将晚之时,到达拿鹤的城,叫骆驼跪在井旁。那时,正是众女子出来到井边汲水的时候,仆人非常具体的祷告神,把为以撒指定的女子带来,以及识别她的标记。仆人求上帝,让那个女子用特别的方式回答他要水的请求。她必须回答:"请喝,我也给你的骆驼喝。"(创24:14)她必须按祷告的发出"密码"。我们不是建议以任何方式应该模仿仆人的这个祷告。圣经并非为此而记载此事,而是仆人在神的特殊带领之下。我们祷告不是为求记号,因为在福音时代,神已经为基督徒设下了适合的引领程序。不幸的是,一些基督徒确实犯错误,祈求记号,但新约并无此先例。(译者注:此处个人有不同看法,即便现在,在有些事情上,依据信心不同,还是可以求一些外在凭据,婚姻上的事也不例外)我们确定神回应祷告,既引导我们的心思,又管理我们的处境,以显明我们当走的路。
   
       仆人求一个记号的祷告,提醒我们在寻求生活伴侣的事上,必须祷告求神指引。向神真切、谦卑祷告了吗?当眼目中还没有目标的时候,我们迫切祷告;一旦我们的爱恋被吸引到某人的时候,就容易不怎么祷告了。或许我们很想念那个人。为什么还要再祷告?如果我们祷告求神的带领,祂或许会关闭那扇门。或许稍好一点的,不是祈求神带领,仅仅事先祷告凡事平安顺利。这是一些基督徒承认曾经掉入的陷阱。自拿主意、自我决定的情形如此容易发生。上帝被要求"带领",对我们而言,"带领"的真正含义是"批准和成功"。一个认真的基督徒被另外一个搞得异常激动,说(以"你怎么敢劝阻我"的口吻):"我祷告过了,我有平安。"这种事多么经常发生啊。让我们克制自我决定,谦卑来到上帝面前,真正向祂的引导敞开。
       
        5、通过品格的证明
   
       从仆人所求的记号的"性质"上,有要学的功课吗?有趣的是,他没有求女子应该花容月貌,举止超凡优雅,也没有求细微的、无关紧要的记号,比如胳膊、头的某种动作。他求的是一种能揭示慈善心肠、乐于助人精神的回应。他求看到难得的礼貌。他求的是品格的记号,这是我们要学的功课。属灵心肠比满有任何特长能力都好,温和、圣洁的心对男女都是最好的。如果足够幸运,我们有机会在富有特点却缺乏圣洁,和恩赐虽低却虔诚爱主两种人之间选择,请选择后者。专心、虔诚的两个人为上帝所成就的更多,在"主"的高速路上行驶的更快。在《创世纪》24章的叙述中,我们读到仆人还没有祷告完,就已经有回应了。我们不是由此在说,只要我们一祷告,上帝就马上带来你的另一半。不过我们确实了解,当我们祷告的时候,可以确定上帝已经安排了我们将来的婚姻情形。都在上帝手中,我们可以相信祂。或许,神不像我们希望的那么快显明其目的,但我们不必慌乱了。
 
   在仆人的例子中,利百加马上出来了,他上前向她做出了关键的要水请求。她立刻给他水喝,继续给他希望关心的骆驼水喝。虽然在拥有众多仆人的家庭里,利百加地位很高,可她表现了自己的良好品格:谦卑、乐于帮助、愿意辛劳以及毫不迟疑的仁爱。
  
       6、通过恋爱时间
  
       我们不奇怪读到"那人定睛看她,一句话也不说"。(创24:12)所求的标记完美出现了,这几乎让他不安。这个女子真是神为他主人以撒指定的吗?敬畏于使命的重要性,仆人言语谨慎,仔细观察,在问利百加是谁之前等了更长时间。在会面和恋爱的早期阶段,我们也当知道保持心情平静非常重要。我们怎么能一面祈求神的带领,又立刻自己冲刺进入终生的婚姻承诺呢?对神旨意的执行我们有多严肃?   不大可能两个信徒在几天内见面、求婚并彼此接受。上帝是仁慈的,愚蠢之极的举动会被祂的力量推翻。将不相配信徒带到一起的速婚,依然可能被主奇妙认可、看为圣洁并被祝福。在神没有难成的事。我们的责任是停下来,祷告。我们曾经祷告:主啊,接纳我自己,我单单将一切给你。当我们将自己归给基督之后,我们怎能突然又把自己献给另一个人?我们不再属自己,我们是"重价买来的",因此我们必须在身体和心灵两方面都荣耀神,因为这是神的。(《林前6:19-20》)
  
       如果一切看起来都很完美,正如亚伯拉罕仆人的情形,我们仍要平静,不要过早承诺,停下来寻找神确定的引领。但是要多长时间呢?经验能说明问题,花了多长时间确定是神给了我们稳固的关系,而且彼此合适?多长时间才有里面的确信、肯定,和外面的环境带领?我们需要多长时间能"真正"了解一个人最好的一面(或许包括最坏的一面),并确定能不受限制的侍奉神,在未来漫长岁月里彼此相爱和造就?  
 
      通用答案是,我们越年青,时间就越长。对更成熟的人,结婚前合理的最少恋爱时间大概是六个月。对更年青的人大概要一年,越长越好。
 
      值得注意的是,如果这一对不能找地方住,或没有固定的收入来源,要结婚仍需准备。如果不顾实际情况执意结婚,他们怎么识别神在环境中的带领呢?如果他们故意忽视每个障碍,他们又如何知道神正在开门或关门呢?
  
      7、通过显著的属灵热情
  
      迄今为止,我们看到在寻求未来配偶中的一些带领法则,我们必须认识到神的旨意是至上的。祂有自己安排的一个人。我们必须意识到问题的严肃性,尽管辨别神带领的责任负担沉重。我们必须多祷告,认真祷告。不是我们自己下决心,目光坚定。不能草率急促,不要让脉搏跳动和生物本性主导了这件事,乃至看不到神引领的其它信号。显然,我们不应在非常清楚是来自神的恋爱之前,太亲密的表达爱情。这么做就是扔掉了所有判断力。我们必须关心信仰要远超过身体的吸引、恩赐和属世的成功。我们必须看到"真正"的友谊形成纽带,不是基于情感分享技术、伪装的行为,而是彼此观察能反映品格的行为。现在我们在这方面添加一个要素,寻找对属灵优先权的明确喜爱。
   
       当到达利百加家的时候,饭食摆在亚伯拉罕的仆人面前,但他说:"我不吃,等我说明白我的事情再吃。"主人说:"请说。"这点叙述没有直接涉及以撒和利百加,却突出了在"求"丈夫或妻子之事上,信仰品格意义攸关。仆人崇高的首要兴趣不是舒服和美食,也没有发起长时间吸引人的谈话,谈这个家族的两个不同分支、他们的磨练与胜利。他的主要兴趣是上帝的工作。他脑子里最关心上帝的神奇指引,把他带到这个地方,以及他特殊使命的完成。
   
       我们最当渴望终生伴侣是个把上帝摆在首位的人。他或她对属灵事务应该有发自内心的激情和追寻。其它兴趣当然也会吸引每个信徒,但主的事是第一位、最大的事。基督徒的侍奉主题是该最被提起的。
  
      如果发现自己被某些只想嬉戏、玩笑、谈论俗事的人吸引,要竭力稳定自己的情感,退回来。为那个肢体祷告。或许,神的祝福会改变他或她。但不要告诉那个人(以某种形式)"如果你改变,我将是你的。"为了这个允诺(假如那个人对你非常在意),他/ 她或许会"改变",其实仅是讨你高兴。要等下去,直到改变是自愿的、真实的、深刻和持久的。我们需要经常问:我生活的优先顺序有多合圣经?他/她的特点是什么?生活优先顺序如何?
   
        8、通过倾听建议  
 
       亚伯拉罕的仆人不久开始公开谈论他的主人,以及神如何待他。他的谈话坦率、直接。他准确讲述此行的目的,他如何祷告,利百加如何出来并恰好按期盼的记号与他讲话。他讲述自己如何向耶和华下拜,称颂耶和华-"他引导我走合式的道路,使我得着我主人兄弟的孙女,给我主人的儿子为妻。"(创24:48)到了问利百加家人是否同意的时候了。尽管上帝的指引是主要一面,也当咨询其他人。结婚是一件自由、自愿选择的事情。
   
       应该推测家人征求了利百加自己的意见。利百加当然有机会稍后接受或拒绝这次求婚。我们应当驳斥这是一桩操办婚姻,两家人把意愿强加给她的看法。他们明确的问她:"你和这人同去吗?"利百加回答:"我去"。双方必须完全愿意进入未来的结合。双方必须愿意倾听他们家人的意见,特别是属灵家人的意见。父母或教会长老不当执拗反对两人的结婚决定,除非情况明显不符圣经原则。我们可以警告,在某些情况下甚至可以反对,但我们无权禁止某些婚姻,如果仅仅是出于人的判断的话。
  
       即便在拿鹤之城古老文化中,家庭也不宣布像绝对否决权之类的事情。他们说:"这事乃出于耶和华,我们不能向你说好说歹。"(《创24:50》)
      后来他们又说:"我们把女子叫来问问她。"(《创24:57》)
  
       9、通过敬拜的考验  
 
       在整个场面过程中,利百加被找到、发出求婚,我们发现仆人敬拜神的标记。开始时他祷告。当利百加透露出姓名和家庭背景的时候,他敬拜、赞美神。当利百加的家人同意时,他再次俯伏在地敬拜神。如果恋爱关系来自神,会引发男女双方、周围人对上帝的感谢和敬拜。如果恋爱关系中的生物性多于信仰,无疑会让人远离敬拜。当事双方纯粹在属肉体的层面过于迷恋对方,以致不能多想属灵的事情。他们在侍奉上变得松懈了、对别人越来越不关心、祷告越来越少。热爱、关心他们的人也不感激神,因为此恋情困惑了他们。他们担心此恋情会导向何方,甚至祈求神进行可能的干预。进行中的恋爱促进、加深了对神的爱和服侍,引起周围人对神的感恩,这些都是显而易见的积极引导信号。  
 
      10、通过对新角色的准备  
 
    在利百加的例子里,当一切事情都确定之后,仆人又拿出更多金器、银器和衣服送给利百加及她的家人。这些礼物精美,在古代东方文化中意义重大,对利百加意味着:"我把自己给你,我会尊敬你。"在恋爱阶段,我们应该问:彼此互相尊重吗?是两人努力达成的一种关系以自行其是吗?一方控制、或利用另一方吗? 一些人、甚至信徒太从字面意义理解婚姻中的"我接受你"了。他们认为这句话意味着:"我接受你当做我的私产,我的动产;我接受你作为我和我计划的支持、爱的提供者;我接受你作为我的个人奴隶;我接受你当做我所需一切事物的供应者;我接受你做我的厨师、房屋清净工。"对比而言,老仆人的礼物象征一个人为另一个人付出,表达的是尊重,流露的是尊严,表明对应允的兑现,传达的是全然忠诚。如果两颗相爱的心有这样的坚定态度,那么是由神建立恋爱关系的迹象就很强了。
 
   我们准备好结婚了吗?在《以弗所书》5章中,保罗列出了婚姻必不可少的责任,我们应该问是否准备履行这些责任。比如,使徒说:"教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。"(弗5:24)对丈夫,他说:"要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。"(弗5:25)承诺遵守对婚姻中不同角色的神圣吩咐吗?丈夫愿意付出(甚至舍己)自我,关心未来的妻子并与她同甘共苦吗?妻子愿意接受自己新的呼召吗?
   
       11、结合在一起生活
  
       迎亲队伍走了450英里返回亚伯拉罕的家。著名的英王钦定本(King James Version)翻译(译者注:指英文《圣经》的翻译版本)有独特魅力:"天将晚,以撒出来在田间默想,举目一看,见来了些骆驼。"(创24:63)当新娘子出现的时候,他正在祷告。他不是对未来惊恐无措的男人,他不是"小信先生"。他没绝望到猎捕一个妻子的地步,更没充满肉欲的渴望。他一直在祷告。然后是,他爱她,他们结合在一起。在四十岁的时候,以撒娶到理想的生活伴侣。
       神的带领,始终不变,是完美的。
 
 
      本文译自Peter Masters的《Steps for Guidance》一书。
 
 
(备注:为了便于DXJM在网路上阅读,此转文的段落划分与翻译原文有出入,文中涉及到的标点符号根据阅读习惯略有改动,但是内容完全一致。)
 
阿芳
阿芳 2010-03-30 14:29
  2、不是通过做媒
 
这个,我们这边基本都在相亲那,都是媒人介绍的呀,
难道???
 
 
南南
南南 2010-03-30 15:05
阿芳:   2、不是通过做媒   这个,我们这边基本都在相亲那,都是媒人介绍的呀, 难道???    
:),阿芳姐妹,我在整理到这个2的时候,也在想:我周围的姐妹也有被人引见在一起相处的。
也有成熟的姐妹说,“她有感动,对XX和XX”,所以介绍他们,也会尽量撮合他们在一起的时间。
可能作者是说“不要迷信做媒”,以至尊崇人的意思高过了神的。
可以继续讨论。。。
阿芳
阿芳 2010-03-31 09:09
南南: :),阿芳姐妹,我在整理到这个2的时候,也在想:我周围的姐妹也有被人引见在一起相处的。 也有成熟的姐妹说,“她有感动,对XX和XX”,所以介绍他们,也会尽量撮合他们在一起的
呵呵,我明白了,我想我们这边更多的是人的意思参杂在里面,谢谢姊妹!
南南
南南 2010-03-31 09:26
阿芳: 呵呵,我明白了,我想我们这边更多的是人的意思参杂在里面,谢谢姊妹!
:),我个人不是特别反对某些长辈对年轻人的撮合,因为即使撮合也只是提供他们在一起相处看看的机会,不过是否产生爱情(神造爱情)还是看他们自己。
不过因为有的时候别人的意见往往主观,所以作为当事人要在神面前自己谨慎。
我个人的看法,不是绝对的。
阿芳
阿芳 2010-03-31 11:17
南南: :),我个人不是特别反对某些长辈对年轻人的撮合,因为即使撮合也只是提供他们在一起相处看看的机会,不过是否产生爱情(神造爱情)还是看他们自己。 不过因为有的时候别
恩恩,南南,我晓得滴!
 
反正我相信最大的媒人是上帝,所以定睛在上帝身上准没错。
 
感谢主!以马内利!
南南
南南 2010-03-31 12:45
阿芳: 恩恩,南南,我晓得滴!   反正我相信最大的媒人是上帝,所以定睛在上帝身上准没错。   感谢主!以马内利!
"反正我相信最大的媒人是上帝,所以定睛在上帝身上准没错。"
 
阿门!
南南
南南 2010-06-14 12:27
     《清心守侯的女人》一书中,关于等候的一小篇章里,涉及到在单身阶段为将来伴侣祷告内容的一些比较好的提醒,稍微修改且分享之:
 
(1)圣灵掌管的基督徒,而不是随心所欲地行为自己;在诸事上是谨慎的,看重在上主前的清洁,始终寻求对上帝的敬畏,在真理上毫不含糊;
 
       经文可参:《弗5:18》
 
(2)耶稣在他的生命始终占第一位,而不仅仅只是装饰品;
 
       经文可参:《可12:30》
 
(3)愿意破碎自己,知道如何在生活里仰望耶稣,且在每日生活里由衷地感恩和赞美;
 
       经文可参:《腓4:13》
 
(4)忠心地参与到服侍的事件中,无论身在何处,他都能给别人带来益处和祝福;
 
       经文可参:《林前4:2》
 
(5)有异像的人,关心世界上失丧的灵魂,并且是福音工作的积极行动者;
 
       经文可参:《罗10:14》
 
(6)有敏锐的心灵去回应其他人的需要,并且愿意在有争执的事件中表示谦卑和让步;
 
       经文可参:《加6:2》
 
(7)了解家庭的概念,明白在家庭生活中妻子和丈夫的角色要以基督为元首,愿意以家为一个TQ中心,愿意敞开家庭来接待“远人”和“近人”;
 
       经文可参:《弗5:25-31》
 
(8)谦卑的性情,能够教导别人,在真理上站立得稳,也能顺服别人的教导,可以做门徒;
 
       经文可参:《太28:19-20》
 
(9)热爱祷告的人,热爱在祷告中为其他的肢体记念,并且明白祷告是亲近上主的最美方式之一;
 
       经文可参:《西4:2》
 
(10)是一个愿意操练顾家的人,渴望拥有孩子,也渴望以适当的方式和智慧去养育孩子,借以荣耀上帝,在得敬虔后裔的事情上,有负担;
 
       经文可参:《箴22:6》
 
 
黄锡安
黄锡安 2010-06-14 21:43
愿神带领!
阿门!
南南
南南 2010-06-15 08:26
黄锡安: 愿神带领! 阿门!
:)感谢主,他的双手带领动作,总是因为“爱我们”。
南南
南南 2010-06-17 11:01
 
备注:从小姐妹的Space里发现的关于基督徒婚姻和恋爱的一些资料,觉得不错,分享之。
 
(内容取自“婚姻与爱情问答汇总(唐崇荣),文字内容稍作整理)
 

问题:
 
(1)有些试炼,尤其男女感情创伤等等,副作用是很痛苦,神允许发生,如何重新过得胜的生活?

       很简单嘛!恋爱失败,再恋!就是这样简单嘛!怎么样起来,就是这样起来。
       你娶不到的那个,如果真正娶到了,可能也不好。得不到的东西永远是完美的,这是堕落以后的心态。难得到一定很好,所以才难得到,因为好到我不配,所以难得到。等到你真正娶到她,才知道她比许多人还更有缺点,不过在你理想中被你绝对化了。被绝对化的就是假神,上帝不要你有假神,就把她拿掉,因为她是偶像不是神,上帝不许可你有一个假神。
       ……

(2)信与不信不能同负一轭”请问此适合于婚姻吗?若与非基督徒相爱该如何?

       “信与不信不能同负一轭”这是最严格的要求,应当信的与信的结婚,因为宗教信仰是一切观念中最基本的、最有支配性的观念。宗教观念的不同,会导致其它许多生活层次的不协调,结果是很危险的。宗教要求的是绝对和信仰,这方面若妥协,就会产生很痛苦的相处生活。
       婚姻是一切社交的活动中最亲密、最长久、最严肃、最负责任,也是最危险的一种社交活动,所以不要随便。并非凡是信与不信结婚一定没有好结果,一个真正明白圣经原则的基督徒,如果爱对方爱到不能离开的话,又认为你的爱一定是从神而来的话,无论如何应“发乎情,止于礼”。第一圈只作朋友,第二圈是知己朋友,第三圈是终身朋友,在未将福音传给对方前,真正感到他在神的恩典中有长进,直到领受基督生命之前最好不要进入嫁娶。

 
(3)在终身大事上如何分辨神的旨意?

       圣经上明示,上帝要人成为圣洁,远避淫行,无论结婚与否,这是神的旨意与永远不变的原则。而各人的婚姻方式,则是神的引导。旨意是绝对的,引导是相对的;旨意是不变的,引导是因人而异的;旨意是神所定的,引导是圣灵对各人不同的工作。
       这不是能以一人之经验而概全的。
       与其结错婚不如不结婚。并不是每个人都会娶到或嫁到最合心意的情人,可能你有更喜欢的人,却被别人追走了,那怎么办呢?至少你也要娶或嫁一个你甘愿的人。虽然不是最理想的,至少甘愿与他(她)一起结婚,这可以免去很多的麻烦。如果不甘不愿结婚,就制造了一个活生生的小地狱,那是很危险的。还有一些人是因为到了时间,不得不结婚,这是最糟糕的。不得不结婚也可以再等一下,因为退一步海阔天空,急一步就很危险了,婚姻大事是要谨慎作决定的。很多事情我决定的很慢,但是决定以后,差不多都不会后悔。
       这一方面我就可以劝你了,我三十一岁才结婚,感谢上帝,廿多年来,我从没有后悔过。
 

(4)如何在婚姻爱情里察觉上帝的旨意?

        第一,必须先预备好顺从的心志;有人主张“知难行易”,“知易行难”或“先行后知,先知后行”,《圣经》则不谈这些。《约翰福音7:17》,“人若立志遵行他的旨意,就必晓得这教训或是出于神,或是我凭着自己说的。”可见“志”比“知”更重要。基督徒必须先有顺从的心志,舍己的开端,才能知道神的旨意。


        第二,凡是神的旨意,绝不可能违背圣经;因此,查考圣经是唯一一条又稳又正的道路。记住,绝不要以经验代替真理,以感觉代替真理,或以理性代替真理,神的道才是唯一的真理。如果有人见异象,作异梦,讲预言,或有特别的感动,只要违背圣经原则,一概不足探信。


        第三,如果是神的旨意,你顺从之后,他一定给你内心的平安。《歌罗西书3:15》,“要叫基督的平安在你们心里作主;你们也为此蒙召,归为一体,且要存感谢的心。”有些人做对事却不平安,另外有些人做错事依然平安,什么是基督作主的平安?《圣经》上说:“你们的心,若不责备你们,就可以在神面前坦然无惧了。”以及“为神的心比人大。”因此,基督的平安,应该是尊主为大,俯伏在神之下的平安。


        第四,如果这件事与他(她)有关,必须双方向受感动,同受引导,并根据圣经原则,才得以成立。尤其是婚姻,必须两厢情愿。一个人对一个素昧平生的女子说:“神感动我向你求婚!”只会令人觉得荒谬可笑。

        第五,已经由历史印证的神的旨意。如果你肯继续不断用顺从的心志,你会发现,神的旨意在历史演进过程中是不变的。

         第六,切勿轻信环境的引导;当一个人走投无路的时候,他常会误以为那唯一剩余的小路是神的旨意。这种理论,相当危险,因为它忽略了“等候”的灵性。当神的旨意模糊不清时,神可能藉着你的长辈或一些属灵的人向你显明。

       (PS:属灵长辈的建议很重要,我们应该尊重并考虑;但是,在接收撮合和建议的时候亦要留意,在上帝面前省察和谨慎自己的心,以避免“等候”成了“快步跑”,因此落于试探当中。

        “总要清清洁洁的”,“察验何为上帝对婚姻的心意”,存敬畏的心求问上帝)。


 

南南
南南 2010-06-18 15:27
 
       2010-6-18-LF弟兄《刚强和勇敢》讲章,关于婚姻和爱情的教导,愿帮助弟兄姐妹,分享之:
 
      标题:《勇敢·恋爱、婚姻的决定》

    (一)

    对世人来说,在婚姻上的决定,也是需要信心(相信和他/她在一起会幸福),也是一种冒险:

    对男人来说,他的荣耀和梦想;

    对女人来说,她的安全和归属;

    因为决定选择了这个人,而和这个人绑在了一起,这真的是个冒险。

       然而,信心一定离不开冒险,只是我们的信心是在神给我们的道路上靠主勇敢和刚强去探险

       所以,不必期待主给你预备一个各方面都让你觉得完美的另一半,因为你可以相信,还有更完美的,只要你有信心(呵呵~),然后你可以继续等。

      (二)

    我们说“靠主勇敢”:  敢把决定权交给主的勇敢和信靠。

    能勇敢面对“主所配合的”,接纳彼此,共同成长,共同面对困难,“一同承受生命之恩”。

      (三)

谈到择偶标准,大家需要认真考虑的六点:

1.                    1、是否爱神?

       2、对圣经的态度是否诚实?

3.                   3、  弟兄要考虑:她是否有顺服的品行?你是否愿意爱她?

       姐妹要考虑:他是否真心爱你?你是否愿意顺服他?

4.                     4、 是否有爱心(愿意服侍的心——a serving heart)?

5.                     5、 你们发展和服侍的方向,地点是否一致,能否协调?

6.                     6、  对方的缺点你能否接受?

   (PS:前面三点要求,是有圣经根据的;后面三点,圣经没有要求,所以是optional,但是从经验看,认真考虑,会祝福你们的婚姻)

       没有谈及相貌、气质、品味等等,因为在符合前面的条件后,这些都是自由的,是主配合的美事,但不是在这些条件之前的“决定因素”。

       实际考虑这个问题时,我们会发现,按这个次序考虑问题,并把决定权交给主,是需要“勇敢”的。

这个选择、等待的过程,也是预备自己的过程,按照这个次序,会把你的眼光放在自己生命正确的焦点上,使你收获“靠主刚强”的品格,预备好建设“主所配合”的家庭。

       问:确认了上面几点后,你是否敢把缰绳交给神?

 

(PS:关于“婚姻和爱情”的话题,个人觉得是比较不错的信息分享,希望可以帮助和鼓励DXJM在情感事件上有敬畏和合神心意的心,并且能够预备自己去进入家庭的角色,一个基督徒的家庭,便是一个TQ中心,也应是一个祷告的中心。)

应苏回
应苏回 2010-06-18 17:40
阿门,受教了
南南
南南 2010-06-18 19:20
应苏回: 阿门,受教了
:)呵呵^ ^
祝福姐妹~
一叶小舟
南南,赞一个~~,加油!
应苏回
应苏回 2010-06-19 16:38
上帝同样祝福你哦
黄锡安
黄锡安 2010-06-29 21:05
静静的等候主的预备,阿门!!
南南
南南 2010-06-30 09:29
黄锡安: 静静的等候主的预备,阿门!!
:)感谢主。
万事都有定时,上帝所赐予我们人生的四季每个阶段,都是美好的,也都可以把主的爱传出去。~
愿望上帝祝福你~
南南
南南 2010-06-30 09:31
周敏: 南南,赞一个~~,加油!
:),是看了之后觉得可能对DXJM有帮助,自己稍微整理了下,分享到社区的,期待在感情里,DXJM成为真实地敬畏上帝,不欺辱其他人的人~
南南
南南 2010-06-30 09:32
应苏回: 上帝同样祝福你哦
:)好大的祝福噻,收到了,珍藏之,谢谢~~~
南南
南南 2010-07-10 18:01
有牧者言说,“爱情,是在美国兴起的,一种被推崇和高举起来的情感质素。”
 
由此,爱情不能被高举或者是崇拜,否则,便沦为“偶像”。
 
而,C.S.lewis则在《四种爱》里论说,“真正的危险不在于情侣们会把对方当作偶像来崇拜,而是他们会把爱情当作偶像来崇拜……不服从上帝,爱情之神不是死亡,就是变成魔鬼。”
 
这足以提醒我们,在选择配偶之时,对上帝所应该保持的敬畏态度。
 
(PS:不是绝对真理,只是教义的外延部分)
陈诺亚
陈诺亚 2010-07-10 18:07
还是那句话:神有说过要恋爱吗?
 
真正的爱情,是在婚姻里面才会彰显出来的。
 
那些教人怎么谈恋爱的文章,多看无益。
 
祷告后赶紧结婚才是正道!
陈诺亚
陈诺亚 2010-07-10 18:10

G.C 摩根 撒母耳记上 查经引导

    神曾呼召以色列人,与他们进入一特别关系,神自己就是他们的王。后来他们不顺服,招来神的杖责,却仍喜欢这个神权统治。后来列国日渐强盛,他们有一个可见的王治理他们,认为这是他们强盛的主因,就趁撒母耳年事渐高,乘机施加压力,要求为他们立一个王。这个悲痛的选择记在第八章,应该仔细阅读。他们的选择是一退步的选择,只是接着表面的需要来选择,这是出于人的智慧,不是出于对神的信心。这是退而求其次,是拒绝神最好的而选上次好的——二者的分别何啻天壤!

    他们以为这样就可以解决许多问题,会叫事情变得出奇的容易,只要像邻国有王治理,就会像他们一样强盛;可惜不一会,他们的美梦就粉碎了,他们被自己所欺骗,他们正吃着拥立的王的苦头:这就是本书的中心信息:我们若想妄用人的智慧去越过神的道路,为着寻求次好的,来代替神最好的,到头来只会自讨苦吃,愁苦增加。

      神最好的只为少数人存留,

        为那些敢于忍受试炼者存留;

      神次好的,却只好给那

        拒绝接受最好的。

      敢于为应许而冒险者,

         绝不比苟且偷安的人困难:

      次好的是多固执的敌人,

        它叫我们永得不着最好的;

      挺起胸膛受试炼吧!

        你的选择不会叫你后悔,

      那萎缩、放弃,和逃避十字架的人,也同时失去最好的产业。----G.C 摩根  

 
谨以G C 摩根的这段话与兄弟姐妹们共勉!!
陈诺亚
陈诺亚 2010-07-10 18:13
选择恋爱就和当年以色列人选择立王一样,到头来自讨苦吃!!
陈诺亚
陈诺亚 2010-07-11 16:16
没结婚就别谈啥爱情了。真正的爱情只有在婚姻里才会存在的。
 
没办法,不彻底打破些东西,那就无法重建点东西哟~~~
 
 
南南
南南 2010-07-11 23:03
陈诺亚: 没结婚就别谈啥爱情了。真正的爱情只有在婚姻里才会存在的。   没办法,不彻底打破些东西,那就无法重建点东西哟~~~    
:),谢谢弟兄对真理的敬畏,建议你去读下托尔斯泰的《地狱毁了又重建》。
 
陈诺亚
陈诺亚 2010-07-13 02:12
南南: :),谢谢弟兄对真理的敬畏,建议你去读下托尔斯泰的《地狱毁了又重建》。  
这社会,到处都是以人为本的思潮,在社会上到也罢了。
 
将以人为本带进教会,那就产生混乱了。
 
上帝的道是唯一的,无论我们是不是同意和喜欢。
 
例如:现在妇女都解放了,都独立了,在教会里,在家庭中都在争取自己的独立平等地位了~~~~  圣经教训中那些对女权不利的教训都难以接受了,要找很多借口和理由建议否定了。
 
嘿嘿~~~上帝的道,究竟是亘古不变?还是与时俱进?
南南
南南 2010-07-13 09:29
陈诺亚: 这社会,到处都是以人为本的思潮,在社会上到也罢了。   将以人为本带进教会,那就产生混乱了。   上帝的道是唯一的,无论我们是不是同意和喜欢
:)愿望神纪念弟兄的心。
陈诺亚
陈诺亚 2010-07-13 11:36
南南: :)愿望神纪念弟兄的心。
兄弟也很为难呀!一方面要顾念姐妹的平等地位,另一方面还得承担做头的责任,而后者是无论兄弟愿意不愿意,神都加在做兄弟的身上的,绝对没有“民主,平等和自由”的哟~~~  家里出了问题,做兄弟的无论有错没错,在神面前都要承担主要责任的呀~~  (不信可以查查有关女子发愿起誓的规定。姐妹们立了啥心愿,只要家里做弟兄的不明确反对,那就要承担全责的哟~~~  )
 
海心
海心 2010-08-10 22:54
不是我们选择了彼此,而是上帝为我们选择了彼此!
小许
小许 2010-08-17 23:36
太理想化。有那么理想的爱情吗。
小许
小许 2010-08-17 23:43
按这种标准。是不现实的。
也许有个别人会“中彩”但是。呵呵真的不合实际。再说在教会举目一看,不是我打击你。能找到些许单身男性人士都算好的了。不过也许上述爱情会发生。但是真的发生了按照这样男女的比例看又有几个能“中彩”?
“他们在敬拜中、奉献的操练中、彼此施加的影响上、在侍奉神上,都成为一体。这样一种生活的潜力必须在恋爱阶段评估。”
 
 
“自私的恋爱是不圣洁的恋爱,就神的带领而言,自私的恋爱就是瞎眼,从另一个人身上学不到什么。它很少考虑对方,最终也很少感知对方。因为自私的恋爱是考虑我、我的需要、我的感觉,便剥夺了热切寻求上帝的荣耀和祂的带领。 ”
 
这种话真的说得很对。但是,确极不体谅人。
 
南南
南南 2010-08-18 00:00
海心: 不是我们选择了彼此,而是上帝为我们选择了彼此!
:)感谢主,确实是。
南南
南南 2010-08-18 00:10
小许: 按这种标准。是不现实的。 也许有个别人会“中彩”但是。呵呵真的不合实际。再说在教会举目一看,不是我打击你。能找到些许单身男性人士都算好的了。不过也许
:)谢谢小许姐妹的回复。
我想我能体会你所说到的“中彩”的比喻,因为我也是姐妹的一员,也是单身姐妹的一员,又是弟兄比较少,姐妹比较多的团体里的一员。
我也不知道怎么回应,但是关于他们在敬拜中、奉献的操练中、彼此施加的影响上、在侍奉神上,都成为一体。这样一种生活的潜力必须在恋爱阶段评估。”我想与姐妹分享一句比较鼓励我的话,“我们是两个被呼召在一起的罪人,一起扶持成长,同奔天路”。
我的意思是,就我本人,更看重,“是否我们能同负一E,能一起在彼此的软弱里扶持成长”。
 
南南
南南 2010-08-18 00:31
小许: 按这种标准。是不现实的。 也许有个别人会“中彩”但是。呵呵真的不合实际。再说在教会举目一看,不是我打击你。能找到些许单身男性人士都算好的了。不过也许
:)小许姐妹,也接纳我再多啰嗦一些,想跟你分享《诗篇》的16篇,如果你有时间,也可以拿起圣经自己读它。
其中说,“耶和华是我的产业,是我杯中的份;我所得的,你为我持守。用绳量给我的地界,坐落在佳美之处;我的产业实在美好。”《诗篇16:6-7》
我很喜欢它的小标题,“为信心稳固而祈祷”,我深刻地知道,以信心在上帝面前生存,对于我们每个人都是极其巨大的挑战,没有人觉得轻易。但是,我想,如果信心正是去得知“这位上帝实在是值得我依靠和信赖的真神,给我以永生,赦免我的罪孽”,那我愿意去体验,我所不知道的信心。不管怎样的代价,我都愿意去体验。
小许姐妹,也许你对教会中很多其他的姐妹婚恋有负担,我也遇见了一个这样的姐妹。但是当她跟我分享她婚恋上的难处时,我说得出任何安慰的话,却不忍心说出一句:你不要再等待了,不要再于上帝前怀着信心了。
相反,她的等待,等候很鼓励,很美,很荣耀,我愿意跟你说:她在见证光,她所相信的。
你我所相信的。:)
小许
小许 2010-08-19 16:13
其实姐妹你说得很对。道理大家都懂。我只觉得人人都按照圣经上的标准,等候合适的弟兄。我们大多数人最终都会无偶而寡的。呵呵。圣经上不是说了吗。常像保罗素守安常最好。但是事实往往是还是被世俗所胜。特别在中国大陆教会男女比例失衡太严重,在这方面我承认不明白主的旨意。不知道他在这方面有什么指示。其实婚恋方面圣经的教导讲座我也看了不少。但我觉得都是讲圣经原则的硬道理。运用起来并不实际。
异性相吸本身并不是罪,是人无法抗拒的一种本能。当人面临活生生的现场的时候,这不仅仅是遭遇信仰问题上的尴尬那么简单。
面临这样的问题也不就能代表我不信上帝,对他没有信心。但当你环顾一下就可以发现,合适的可能弟兄往往还没有被生出来。
南南
南南 2010-08-19 16:55
小许: 其实姐妹你说得很对。道理大家都懂。我只觉得人人都按照圣经上的标准,等候合适的弟兄。我们大多数人最终都会无偶而寡的。呵呵。圣经上不是说了吗。常像保罗素守
哈哈哈,姐妹我觉得你很可爱,稀饭~~~~
小许
小许 2010-08-19 18:25
我不可爱。我只是走进来才发现不可补救地成了众多杯具中的一盏。而且我严肃地相信。很多人在这个问题上贁得很难看。我不想提出一个无解的问题。素守安常不是所有人的恩赐。
 
若不能素守,又没有匹配的。更大的可能是在此问题上的"越界"。即是与外邦人的结合。而作为基督徒的独特世界观和价值观(属灵的争战暂且不论),一场灵命的战争一定爆发。这事人能担当吗?可能因人而异了。
 
这是一个严肃的问题。从这点你可以看出我并不可爱。
 
 
如果一个婚姻讲座只讲圣经原则的道理。根本不提出应用基督徒个体生活的可能。那么这种讲座没有带来多大的益处。还可能适得其反。
 
如果哪位姐妹也有类似困惑,我想说:“我和你一样还没有答案。我们正在经历同样的苦难。”其实对于当事人,真的是一桩苦难。
南南
南南 2010-08-19 18:51
小许: 我不可爱。我只是走进来才发现不可补救地成了众多杯具中的一盏。而且我严肃地相信。很多人在这个问题上贁得很难看。我不想提出一个无解的问题。素守安常不是所
:),我钦佩你的态度。
 
就我本人而言,是比较反对只做一些“真理式”的提倡,而不去解决问题的根本。
从这个角度来说,不仅是在婚姻的事情之上,也包括其他很多层面的内容。这个暂时不展开,范围包括工作中应酬,需要饮酒——有人支持直接亮自己的身份,有人支持找到可以解决问题的方式。
 
试想,如果真理成为空谈,必定不再是真理。
 
我个人来看,婚姻讲座也好还是书籍方式的辅导,或者是直接讲道内容的辅导,都是在以圣经为根据上的帮助。我的意思是,比较好的一些谨慎的关于婚姻的辅导,如果是建立在上帝的话语上的,是可以用来提醒自己,在上帝前更谨慎。这个涉及到每个人,都是必要的。
 
另外,的确存在一种状况,就是有时候过于强调谨慎,很多弟兄姐妹都很谨慎而不敢跨越一步了,也不敢确定是否是上帝的带领,这个是其一存在的问题;
 
还有,因为教会里的弟兄很少的原因,教会里几个姐妹同时喜欢一个弟兄的情况我看得也不少;
从我本人的角度看,其实这也是一个操练牺牲的好机会;另外可以去经验:是否我们想得到的真地对我们很重要?
 
其三,弟兄少是现在教会存在的普遍现象。有弟兄建议说“鼓励弟兄多去传福音”,有弟兄也担当说“姐妹的问题,就是弟兄的问题”,作为姐妹,我对这样的真诚和有责任的态度是很感动的;
 
小许姐妹,我想你的负担很宝贵,可以为教会里有如此的担当也是很好的。
 
不过还是要说回来,每个人的疆界都是上帝量定的,这个不是应承话,我这么相信。:)
 
南南
南南 2010-08-19 18:57
小许: 我不可爱。我只是走进来才发现不可补救地成了众多杯具中的一盏。而且我严肃地相信。很多人在这个问题上贁得很难看。我不想提出一个无解的问题。素守安常不是所
:),这个话题贴的初衷,是基于我所观察到的。
 
在教会的生活里,很有时候,姐妹因为依靠感觉和情绪的原因,唐突地跟弟兄在一起,或者是在不寻求上帝的心意的时候,冒然做表达爱意的决定。
 
我相信弟兄在这样的事件中也受伤,但是因为我是一个姐妹的原因,所以,是站在姐妹的立场上看见,不少的姐妹在这样的事件中挣扎和难受,可能这个帖子的立场比小许姐妹提出的问题,要范畴小很多。
 
不过,你的眼界也很鼓励我。我也期待你能多跟大家分享你在这个问题上的一些想法和看见。
:),谢谢你。
小许
小许 2010-08-19 19:52
南南: :),这个话题贴的初衷,是基于我所观察到的,在教会的生活里,很有时候,姐妹因为依靠感觉和情绪的原因,唐突地跟弟兄在一起,或者是在不寻求上帝的心意的时候,冒然做表达爱意的
对不起姐妹,在这个问题上第一我是当事人。第二我是无解得。第三我是深受无解之苦的。
恐怕没有什么好的建树能提出。
 
关键是,圣经上婚姻的教导都算很详细。唯独没有讲若信主的男子不够,怎么让女子按吩咐嫁主里的。相信保罗那时代在那时候男女比例不是如此。
南南
南南 2010-08-23 13:15
小许: 南南 : :),这个话题贴的初衷,是基于我所观察到的,在教会的生活里,很有时候,姐妹因为依靠感觉和情绪的原因,唐突地跟弟兄在一起,或者是在不寻求上帝的心意的时候,冒然做表
:)相信主的眼界高于我们的眼界,也相信这些困难,他都察看,也都知道。
作为姐妹,《圣经》上记录下了不少值得我们效法的“信心,敬畏和顺服上帝”的女子或者妇人的榜样。
这个是安慰,也是鼓励吧。
小许
小许 2010-08-23 14:00
南南: :)相信主的眼界高于我们的眼界,也相信这些困难,他都察看,也都知道。 作为姐妹,圣经上记录下了不少值得我们效法的“信心,敬畏和顺服上帝”的女子或者妇人的榜样。
我们生命中总有这样的时刻,当所有生命的锋锐箭矢都指向黑暗的内部。面对这些锋利地刺痛我们又让人见不得希望的时候,我们要依靠一种有先见的力量。当我们措手不及的时候,只能用相信去触摸那一块黑中的暗。如果你相信有一种意志是超越这一切眼睛和人心的。
就如问题还是问题,痛还是痛,人的能力也已经到了尽头。是否是上帝要我看到背后的一些东西。
南南
南南 2010-08-23 14:23
亲爱的小许姐妹,很感谢你分享的这些文字,很鼓励我。
很愿意跟你分享一些文字,“也许在阳光中的人,很容易有信心;但是在黑暗中的人,则必须有信心,否则,就什么也没有了。”
另外的一些文字是西蒙娜-薇依的体会,“倘若人们执著的追求爱,直至灵魂情不自禁地呼出‘上帝,你为何抛弃我!’之时倒下,倘若人们在此时依然在爱,那么最终会感受到某种东西,它既不再是不幸,也非快乐,它是精髓中的精华,纯洁而不敏感,对于快乐和痛苦都一样,这就是热爱上帝。”
 
我常常想,对于上帝的爱和相信是否也是这样的?——真实地热爱和相信。
 
 
南南
南南 2010-08-23 14:41
小许: 我们生命中总有这样的时刻,当所有生命的锋锐箭矢都指向黑暗的内部。面对这些锋利地刺痛我们又让人见不得希望的时候,我们要依靠一种有先见的力量。当我们措手不及
:),我想我可以体会你说到的这种生命的感受,虽然我不能感同身受,去担负你所分享到的这些痛苦——为他人正面对的困境而痛苦,但是我愿意与你一起仰望上帝的恩典和信实。
 
每个人所面对事件的反应都不是一样的,被触动的神经也不是一样的。所以,可能的确如此——对方每日饱受折磨和苦痛,眼泪为水的去度过每一日的时候,其他人可能不能很深入地帮助和体会(感情也可能如此)。
 
也许,正是这样,才只能去依靠上帝而活,而像一首赞美诗唱的“主耶稣我只羡慕活在你面前”那样。
 
我想,面向主是全人的面向,全事件的面向,至少对于我个人这个卑微的姐妹来说,如果不去相信上帝在凡事件的掌权以及他对于事件的护理,真地不知道还可以仰望什么了。
 
而在感情事件中(不管什么样子的感情困难——无对象,被人甩,被人拒,或者觉得无比苦痛而上帝偏偏不让彼此在一起,还是活在单恋的幻想里,或者其他的什么),我想,需要亟待解决的也许不是那个感情问题,而是生命的问题。——或许是内心不肯受满足的稀薄感,或者是无意识的自我为中心。
即使在等候或者寻求一段情感的事件中,类似去寻求生命真相的苦痛,对于任何一位愿意诚恳的生活在上帝面前的人,都是必须的吧。
 
但是想来,——“如果心需要在爱里破碎,那就破碎好了。”
 
我相信上帝向我们怀着的意念是全然的善,这应该是我们相信的大前提。只能如此相信,并且愿意在上帝的话语里获得安慰。
 
有夫妇与我分享,本着牺牲的角度,——“嫁谁都是一样的。”我想这话不错,困难在于:我们无法判断自己是为了像主一样去牺牲,还是在貌似牺牲的自欺欺人里。
 
想分享的是:我们的任何都在上帝的护理之中。他不可能在我跟随他的时候,待我以诡诈,这在逻辑上,也是不通的。
 
信心,仰望他在任何事件之上的绝对主权。:)
 
 
南南
南南 2010-08-31 09:35
陈诺亚: 这社会,到处都是以人为本的思潮,在社会上到也罢了。   将以人为本带进教会,那就产生混乱了。   上帝的道是唯一的,无论我们是不是同意和喜欢
:),我同意弟兄所说到的“人本”主义。也同意作为一个信徒,的确要警惕人本主义。
 
神学家巴刻的《生命的重整》里亦正提到了信仰的人本性的走偏,他做的比喻是“按摩浴”一般的信仰。
 
确也可以看见DXJM在“人本”问题上需要的警惕态度,因为其破坏性很大。也可能面临帐篷移往所多玛自己还不知道的光景。或者信仰好似插花一般的情调,这个很危险,辐射面广,破坏性大。有的时候感觉,人很容易享受那个舔伤口的过程,而不去关注上帝在其间对人的美好心意是什么;或者是有一种很可怕和可耻的感受是:信仰是为了人在服务。
 
巴刻牧师的说法是,“我们过于大胆了,竟然轻易地跟上帝称为好朋友”,我自己想到的经文是,“你想我恰和你一样,其实我要将你的罪孽摆在你面前。”人在上帝面前的确常常是愚蠢的,或者是无意识的过分骄傲。
 
不过,正如弟兄的看见,教会里的婚恋问题是一个很复杂的问题,也是一个很现实的问题,不能以偏概全。
 
如果陈弟兄有怎样的看见,或者比较好的可以服侍弟兄姐妹的好想法,也可以在这个帖子后面尽量地分享。:)
 
不过,要保证这个建筑物不被“歪”掉……:)
南南
南南 2010-08-31 09:46
小许: 我们生命中总有这样的时刻,当所有生命的锋锐箭矢都指向黑暗的内部。面对这些锋利地刺痛我们又让人见不得希望的时候,我们要依靠一种有先见的力量。当我们措手不及
:)晓许姐妹,很感恩。这两天偶然想到你。
所以啰嗦一下,与你分享冯志梅的《生命的四季》,在社区的有声圣经里有这篇信息的分享,可以下载的。
里面说到一个问题是,不管姐妹处于什么阶段,都可以尽量享受生命的四季,在这几个阶段去过上帝为我们预备的丰盛和喜乐的生活。
压力也还会有吧,我们处于单身阶段,难免感觉孤单、寂寞(其实一位结婚人士跟我说,结婚之后也还是无法完全消除孤独感);或者是面对各样的压力(家人、朋友、同学、社会)等,昨天我便又被高中同学说了一大通,她还跟我说她有了男朋友的各样“好处”。
可是,我想,每个人生阶段都是完整的,也是可以用健康的方式度过的。这个首先是一个个人生命的问题。
聪慧如你,一起加油吧!:)
 
南南
南南 2010-08-31 17:18
信息摘自《清心守候的女人》,路过本帖的姐妹可以留意。
 
(一)全然委身向基督的女人:
 
1、思想圣经中记载的女子榜样:玛利亚、路得等向着上帝的全然委身和信心。
 
“婚姻告诉我们,即使最亲密的人际关系仍无法满足内心深处的需求:我们的内心是寂寞的,除非在基督里找到安息。”
 
2、要成为清心守候的女人,必须从全然委身于基督开始。
 
“要成为辛勤,有信心,贤德,专注,圣洁,有安全感,知足,坚信,有耐心的女人,其中必备的能力和纪律,是建立这种与属灵新郎的关系。
 
为自己的祷告:打破香膏,全然委身,而不是陷于偶像崇拜的漩涡。
 
南南
南南 2010-08-31 17:27
(二)操练成为辛勤耕耘的女人
 
1、跟随耶稣的自由,立下跟随基督的心志,即使没有人生的另外一半,我们的人生也是可以行走健康的轨道之上。
 
(1)花费少一点的时间自怜,以及逃避苦毒的状态,将更多的时间运用在有意义的事件之上;
 
(2)在身份上预备自己,包括家务(饭菜、洗衣等),财务操练,读书(神学,健康有益的),知识的装备;
 
2、时间的给予,奉献的态度;
 
(1)教学、带领:例如参与查经、为他人祷告、诗歌带领等的服侍;
 
(2)鼓励别人:采用倾听、分享、信件、礼物等的方式;
 
(3)招待和帮助别人;
 
(4)其他更多。
 
为自己的祷告:
 
成为一个爱的管道,愿意在每日的生活里操练舍己和爱人,愿意更多地给予和祝福。心思和意念羡慕善工,羡慕真实的,可贵的,清洁的,公义的,良善的(参《腓4》)等,在上帝前 端庄、自守和敬畏。
南南
南南 2010-08-31 17:36
(三)有真实信心的女人
 
1、参经《诗篇16》
 
2、建立真实的信心,不仅是顺境里自然产生的信心,或者是满足自身感受的自然宗教情感,而是真实的相信和信靠;
 
3、真实地面对自己内心的状况,求主能够在内心里陶铸信心的特质,在每日生活里操练信心的功课;
 
4、“……愿意承受不确定感,……当负面情绪侵袭自己的头脑时,要全心仰赖上帝。”
 
为自己的祷告:
 
全心仰望上帝的主权。走一条真实信仰的道路。
南南
南南 2010-08-31 18:33
(四)圣洁的女人
 
提醒:自尊、自爱,并且明确与弟兄相处的严格的界限;
 
(1)在现代社会做一个敬虔的女子。不受商业广告,娱乐杂志的渲染引诱,要仰望创造者,寻求真理;
 
(2)《诗篇119:9-11》
 
(3)羡慕以圣洁为装饰,穿着得体和端庄;
 
(4)在肉体、情感、人际关系和灵性上,谨慎自守;
 
(5)有谚语称:什么样儿的花,吸引什么样儿的蜜蜂;
 
为自己的祷告:披戴耶稣,端庄自守,以圣洁为装饰,敬畏上帝。
明霞
明霞 2010-08-31 19:00
感谢主!
 
谢谢南南姊妹的用心分享,愿神祝福你带领你,.....以马内利!!
南南
南南 2010-09-01 08:22
明霞: 感谢主!   谢谢南南姊妹的用心分享,愿神祝福你带领你,.....以马内利!!
:),谢谢明霞姐姐的鼓励。以马内利~
南南
南南 2010-09-01 09:51
(五)贤德的女子
 
1、外在美的陷阱;(可参《彼前3:3-4》的教导)
 
2、贤德的女子的特质:
 
(1)以上帝为先,为中心;
 
(2)亲和力强,并且在人群中能够服侍和祝福;
 
(3)热衷追求人生的目标,羡慕成为合上帝心意的女子;
 
(4)实际,付出友谊和爱,善于与周围的人沟通;
 
(5)全然依靠上帝,珍惜友谊,拥有持久的友谊;
 
(6)在主里有安全感,依靠上帝;
 
(7)积极建立个人的特质,并且耐心等候;
 
对参
 
3、艳丽虚浮的女子
 
(1)只对自己喜欢的人和善,表里不一,以寻求人际关系为先;
 
(2)热切寻求另外一半,活在浪漫的幻想世界里;
 
(3)追求情欲的满足,紧粘着男性;
 
(4)占有欲强,没有梦中情人就没有安全感;
 
(5)急切需要男人,依靠捕获男性的计划;
 
(6)争强好胜,极欲吸引其他人的注意;
 
(7)一路掳掠,轻慢上帝;
 
提醒:什么样的花朵吸引什么样子的蜜蜂。有一位结婚的长者提醒——不敬畏上帝的人眼目所可以搜集方式也只能从不敬畏的方式出发,共勉。
 
为自己的祷告:敬畏上帝,以敬虔为自己的追求目标,在耶稣基督里找到安全感受。成为一个尽量爱的生命。:)
小溪
小溪 2010-09-01 10:12
陈诺亚: 没结婚就别谈啥爱情了。真正的爱情只有在婚姻里才会存在的。   没办法,不彻底打破些东西,那就无法重建点东西哟~~~    
呵呵,讲的好尖锐,不过是实实在在的。(真正的爱情只有在婚姻里才会存在的)支持一下。
南南
南南 2010-09-01 10:24
小溪: 呵呵,讲的好尖锐,不过是实实在在的。( 真正的爱情只有在婚姻里才会存在的) 支持一下。
:)谢谢小溪姐妹的回应。
我也深深地相信:爱,是一种责任,也是一种决定。
南南
南南 2010-09-01 13:31
(六)专注的女人
 
     你过去的经验,目前的处境,父母的信仰以及生活上的缺乏,会导致对上帝产生不正确的看法。但是除非我们选择自己躲在上帝翅膀的荫下,自己摸索神的本相,了解他是我们期待的避难所。
与上帝同行,跟他有完全的团契,这就是完全的专注。
 
(1)我们朝向上帝的时候,要有完全和专一的心;(可参《申命记》)
 
(2)警惕:寻求上帝,不要只是热衷寻求上帝帮助的手,要的事物。而要寻求上帝的本性,寻求更多地了解和认识上帝。
 
(3)提醒,单身的时间,在专注的时间上拥有优势。
 
为自己的祷告:求上帝带领姐妹的心,不要停留在无休止的自怜之中,拉长脸度过每一天。积极乐观地去面对生命中的每一天,迎接每一天的挑战。
 
南南
南南 2010-09-01 18:27
(七)有安全感的女人
 
     女人产生追寻男人的倾向,是因为缺乏安全感。一个缺乏安全感的女性,会苛求也会在男女交往之中产生一种不切实际的期许。
 
(1)在弟兄姐妹一起参与的服侍中,常常察验自己的动机;
 
(2)姐妹停止自己猎取和四处寻找;
 
(3)在生活当中建立安全感,常常读上帝的话语;
 
为自己的祷告:学习安静等候,安息在上帝的旨意里。要凭着信心去度过每一天,并且凡事依靠上帝而活。
刘莹
刘莹 2010-09-01 19:18
小许: 我们生命中总有这样的时刻,当所有生命的锋锐箭矢都指向黑暗的内部。面对这些锋利地刺痛我们又让人见不得希望的时候,我们要依靠一种有先见的力量。当我们措手不及
其实我们在旷野中过生活往往是信靠着 那看不见的而确实存在的力量
而不是用自己的力量去约束自己 变成一个完全圣洁不犯罪的人去战胜 所有的试探 。而是在耶稣基督里寻找神的话语 完全变成一个 依靠上帝的人。 不去带任何动机猜测 , 我们的人生 已在创世纪前注定。
       可是经过一切世俗的洗礼 我们往往忘记了 我们已是在 主耶稣基督里的人。  而是用在世俗生活中的想法来看解决问题。 却忘了自己与神已建立的关系  。 我们向神祈求吧!  他一定会给我们答案 赐我们祝福。
 
 

向来你们没有奉我的名求什么,如今你们求,就必得着,叫你们的喜乐可以满足。(约翰福音16:24)

南南
南南 2010-09-02 09:33
刘莹: 其实我们在旷野中过生活往往是信靠着 那看不见的而确实存在的力量 而不是用自己的力量去约束自己 变成一个完全圣洁不犯罪的人去战胜 所有的试探 。而是在耶
:)“可是经过一切世俗的洗礼我们往往忘记了我们已是在主耶稣基督里的人。  而是用在世俗生活中的想法来看解决问题。 却忘了自己与神已建立的关系  。 我们向神祈求吧!  他一定会给我们答案赐我们祝福。”
 
姐妹眼光的看见值得学习。
 
今天早晨灵修的时候想到每日在这个世界当中生活,不免受到的试探和各样的不出于上帝喜悦的思想和意念,包括因为环境而产生的各种,也很堪忧。
 
不过正如姐妹的提醒,信心是免不了的。
 
祷告只是,“愿望上帝亲自分别我们为圣。”
南南
南南 2010-09-02 09:51
(八)知足常乐的女人
 
      对单身女子而言,出于这个“成双成对”的世界,若要经历真正的满足,必须避免踏入不满足的情境里。她必须学习知足的奥秘,并意识它的能力足以战胜欲望无止境的折磨。
 
(1)等候不是咒诅,也不是一项遥不可及的任务。等候也不代表自己不得不在“还没有获得的事物”上痛苦和自怜;等候这个功课不将产生痛苦,而是可以避免痛苦的产生。(《得3:18》)
 
(2)弟兄和姐妹的交往关系(积极地)设定一些领导、沟通和圣洁的原则。
 
(3)避免混淆服侍和感情。包括帮助灵里的成长或者是在灵里感觉契合,都要采取小心的态度。姐妹要懂得控制自己的情感,停止在弟兄别无他意的动作里,展开幻想。
 
(4)避免自欺和受迷惑;
 
(5)寻找属灵的帮助者和守望者(同性姐妹)
 
(6)在获得真正满足感上尽量操练,问自己是否愿意摆脱那夺取内心平安和喜乐的不满足的沟渠。
 
为自己的祷告:“我的心啊,你当默默无声,专等候神……”《诗篇62:1》
南南
南南 2010-09-02 10:14
(九)坚守信仰的女子
 
坚守信仰,使神每日更新她的心意。花时间去阅读上帝的话语,灵修,祷告等,敏锐于上帝所预备的那个最佳的地域。
 
(1)当选择按照上帝的心意去生活的时候,也要准备面对可能遇到的各样阻力和压力(勇气);
 
(2)值得等候的男性:
 
A、把他人的需要放在首位;
 
B、享受与基督的关系;
 
C、维持良好的人际关系,满足他人的需要;
 
D、不超越上帝所设定的时机;
 
E、择善固执,他厌恶所有与上帝的圣洁的特质相抵触的事物,并且,他确实也是一个正直的人
 
F、完成上帝所托付的使命;
 
G、了解感觉和感情的重要性,能够明白掌控的能力和权柄,也可以很好运用这样的权柄。
 
H、回避妥协的试探;绝不让自己处于重色欲、不道德、不圣洁的光景里,不沉溺醉酒和狂欢的友谊。
 
提醒:以上的特质不可能完全集中于一个人身上。但是,敬畏上帝,操练学习敬虔的人至少会愿意朝向基督的特质努力,并对违背上帝心意的事件敏锐;
 
什么样的花儿吸引什么样的蜜蜂。
 
为自己的祷告:即使在等候的过程中遭遇艰辛,也绝对不在信仰上妥协;只求更深刻地经历上帝的带领,并且建立对上帝的信心。
南南
南南 2010-09-02 10:56
(十)耐心的女人
 
     恐惧是等候的最大阻碍。但,相信上帝有最佳的安排,却能耐心等候,享受上帝当下的带领。不要让缺乏耐心的渴求夺走上帝在生活中赐予我们的福气。
 
    上帝明白什么对我们是最好的。
 
    他所定的时机也是最好的,他眷顾耐心等候他的女子。这需要姐妹回应很大的相信,并且确知:我们的好处,不在耶和华以外。
 
     对于姐妹来说,婚姻中的等候是一项很艰难的功课。不过想来,这样操练信心的机会真是很宝贵的,因此,抓住这个机会坚守信仰、经历上帝的带领真是宝贵的。
 
为自己的祷告:相信上帝的掌权和对事件的护理。有信心经历上帝的带领,也立志在婚姻上见证上帝的荣耀!
南南
南南 2011-09-21 15:59

浏览某位弟兄的Space的时候,看见这篇文章。个人觉得很不错,因此和大家一起分享。

对于“婚姻家庭”的问题,根据每个人的成长个性背景等的不同,或许难免差异,愿望此篇分享,对于弟兄姐妹的婚前态度的调整等都有帮助或者更成熟的“看见”。

 

文如下:

 

 

最近小组查《路得记》时,我们一起讨论了弟兄姐妹考虑恋爱问题时的一些想法和心态。我们常常会奇怪地落入一种认识:好像神要在这个我最看重的事情上“修理”我,我希望有什么,神就不给我什么。

 

当我们考虑这个事情时,我们好像首先要面对一个训练营,过关了才有谈婚论嫁的资格。在一种“属灵”的压力下,我们在这个事情上变得不会和天父沟通,疑惑,挣扎和迷惘,让我们不知道自己还有没有能力去寻求天父的心意,我们的信心似乎变得无处着力。但是我们要知道,我们对神的这个认识,与圣经向我们启示的主的公义而慈爱的属性不太吻合。虽然主不是笑眯眯的圣诞老人什么都给,但也不是严厉的律法师。

 

我相信神不会和我们玩捉迷藏,让我们这些有限的人绞尽脑子去揣摩其心意。用主耶稣的血与我们订立恩典之约的神,应许说“真理必叫你们得以自由”《约832》,他会给我们划出一个安全的天地,邀请我们与他一起踏上信心的“冒险”之旅。我想我们需要有一个合乎圣经原则的标准,来帮我们划出一个安全的天地,把那些我们自己加上的,使我们在其中挣扎的束缚抛开,用信心去跟随主走一个惊喜的发现之旅,我相信我们会发现这个天地很安全,比我们想象的广阔,至终带来丰盛,自由和平安。

 

谈到择偶标准,我很愿意和大家分享需要认真考虑的六点,是长辈在关心我们婚恋时分享的:

1、是否爱神;

2、对圣经的态度是否诚实;

3、弟兄要考虑:A、她是否有顺服的品性,你是否愿意爱她?

姐妹要考虑:A、他是否真心爱你,你是否愿意顺服他?

     4、是否有爱心(愿意服侍的心a serving heart)?

     5、你们发展和服侍的方向,地点是否一致,能否协调?

     6、对方的缺点你能否接受?

 

前面三点要求,是有圣经根据的;后面三点,圣经没有要求,所以是optional,但是从经验看,认真考虑,会祝福你们的婚姻。

 

可能有人会觉得,符合这些标准的人都可谓“高山仰止”了,如果这样去择偶,似乎更增加了“问题”的难度。我想解释两点:

 

一、一个健康的教会,肢体彼此关怀勉励,“有了神的话又遵守”,神必会建立他们真实悔改的生命——有没有这样的人,是神和教会要负责的;而且这六点并不是要求一个成熟的生命(若是那样,则只有“属灵明星”才有谈婚论嫁的权利。而事实上,我们有许多方面的不成熟,需要在婚姻中经历成长)。所强调的,是诚实面对神的话,敬畏上帝的态度;

 

二、对我们重要的是问自己:如果真有这样的弟兄或姐妹,我们会不会宝贝他/她?可能我们身边是有这样的人,而通常发生的情况是:因为我们心里的标准,觉得他们外貌、地位或“气质”不行,而轻弃他们了。每个人有自己的喜好是完全正常的,但是凡事当按秩序行,自己的喜好也应当放在合适的位置来考虑,如果放在第一位,呼啦拉把许多选择扫下桌,这种考虑问题的方式,有欠成熟。

我很愿意呼吁大家认真面对一些弟兄姐妹身上那些美好的品格,因为我们由于一些不成熟的心态,太轻看这些内在的美丽了,这对我们的生命和对我们称呼为“弟兄姐妹”的,都不健康。

 

下面就我的体会,解释一下这六点标准的意思和***作:

 

12点:爱神的表现有很多,但主强调的是“用心灵和诚实来拜他”,热心参与服侍的虽然可贵,但不一定表明“爱神”;有一点可以衡量的就是对圣经的态度:面对神的话指出自己错误时,是否愿意诚实去改变自己;而不是提出一些辩解或理论,说:“这段话其实是这样理解的,而自己一个指头也不肯动。”这不仅是个可贵的生命品格,需要我们恒久操练来获得,而且在婚姻生活现实进行时,可以帮助双方顺服圣灵的带领,面对神的话来解决,这也是真实的成长。这样,主在我们生命中的工作是真实的见证,主祝福婚姻的管道才是畅通的。

 

3点:弟兄是要做头的,圣经上说“要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己”,《弗525》将命倾倒,以至于死。恋爱有romantic的感觉,但是对我们来说,要清楚你所作的爱的承诺,可能会有怎样的代价。圣经上说的爱,有美好的喜乐和满足,但不是自我中心的欲望满足;爱妻子,就是说,你愿意为她舍己(在某些情况下可以为她死)。家庭的“头”要清楚圣经的要求,婚姻会有稳固的基础。我不幻想我们出于自己会愿意为另外一个人死,但设立婚姻的神会在诚实面对圣经的人心里工作,给他们一个愿意的心,成长为凡事勇于担当的“头”。

姐妹要预备作个好helper。我能感受到,要做另一个罪人的helper是件极具挑战性的工作;要胜任这样艰巨的角色,需要属神的智慧:这种智慧并非表现在聪明能干上(这往往是男人希望妻子拥有的能力)。

圣经说,这种智慧首先表现为顺服,因“信”上帝掌管万有“而顺服”眼前这个似乎常常犯错的男人。如果他做的事情永远正确,你只需要“同意”就是了,你还需要顺服的品行干嘛?和对丈夫“爱妻子”的要求一样,圣经通过“顺服丈夫”校正我们对对方的期望值和眼光:顺服的妻子会有智慧包容“愚拙”的丈夫,接纳他,支持他,使他愿意接受你的爱而成长。圣经要求我们不要用自我中心的态度去期望好丈夫/好妻子来满足自己(聪明能干,不犯错误),而是按神的要求保护对方,建立对方,信实的主必祝福你们的婚姻。

 

4点:愿意服侍的人会比较勤快些,这对婚姻有益。因为家庭生活有很多琐事要处理,勤快的人习惯较好,家庭较好经营,无形中减少许多矛盾。另外,爱和顺服的品格在其中也能得到操练。

一个只会爱他的妻子的人是不可能真正懂得爱妻子的,一个只会顺服丈夫的人也不可能真正懂得顺服丈夫。对父母,肢体,长辈和亲友有健康的爱心的人,才会健康的爱妻子;一个在工作和生活中操练了顺服的人,才会从神领受智慧顺服好自己的丈夫。

 

5点:如果2个人的发展使2人婚后不能生活在一起,可能你们不适合进入恋爱关系。实际的操作上,基督徒在恋爱中就会在这方面达成一致,承诺会彼此相随,调整各自在家庭和事业上的定位。这种成熟的沟通,为婚姻清除了不少试探和可能的裂痕。

 

6点:恋爱时,诚实的让对方认识你。但注意不要落入一种错误中,就是以为:你应当用接纳我的缺点来表明你爱我。别人爱你是恩典,不是义务。怀着感恩的心面对对方的爱,你心里会生发爱的回应,才会带给你生命满足的喜乐(不少姐妹由于世俗文化的影响,认为不“作(女)”不够女人味,却不知道错过了生命中真实的祝福和喜乐),而那种错误心态会带来不小的问题:进入婚姻之后,因为婚约的承诺,我们的罪性加上我们的聪明,告诉我们:不管我怎样,他是必须爱我的,我可以放松享受一下。不少婚姻就在这种对对方爱的错误要求上,混乱的渡过了一生。

 

恋爱时是人最愿意努力使自己向上的时期,所以弟兄姐妹要善用这个宝贵的时期,帮助双方一起健康成长,也在中间操“爱和顺服”。

 

这些标准我们应当优先考虑,符合条件的,我们可以把他们列出来,建议你为他们一个一个的祷告。这不是花心,而是要在祷告中,求主帮助我们调整我们的喜好,认清我们心里看重的是什么,也帮助我们认真思考对我们的生命和婚姻生活重要的是什么。

 

这六点也是对我们基督徒生命的提醒,让我们在预备婚姻的单身时期,有个清楚的方向来操练和成长。祝福弟兄姐妹在主手中成长为极美的作品,因为主是远超一切的牧者和创造者;我相信在这条路上,主会带领我们“得生命,并且得的更丰盛”。

 

当时对我比较大的一个障碍是,在名单里的有个姐妹长相不好看,我祷告时总是心里惴惴不安的提醒主:我以后社交活动可能会比较多,她是不是会不太合适啊?后来我见了些结婚的姐妹,发现“相貌会变的,有爱的女人会渐渐变漂亮”;于是这点就放手了。后来心里慢慢能认同,内在的美丽是真正耐看的美,这样的弟兄姐妹真的是值得我们宝贝的。我既然称他们为“弟兄姐妹”,却因为自己的一些标准轻看他们,若是对有天然血缘弟兄姐妹,是很不应该的,何况对我自己宣称为“同为天家”的人呢?我在主面前悔改,从此敬重这样的人。后来和肢体交往很慎重,但心里很自由,面对神的时候很坦然。

 

因为知道自己交托主,主必会安排好,直到遇到我现在的妻子。


看贴回贴,也是一种爱,还等什么?:)
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